Besoin d'avis sur un incipit de roman

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DeletedUser30890

Guest
Bonjour,

Depuis que j'ai 12 ans, je me suis passionné par la lecture. Alors en 4 ans, j'en ai vu passer des livres... Et ce matin, j'ai décidé de me mettre à l'écriture et ça a donné ce qui est sous le spoiler - l'incipit de ce qui, je l'espère, deviendra un roman. Mais avant de continuer et de savoir si je vais réellement en faire mon premier roman, j'avais besoin de quelques avis. Alors j'ai décidé de vous le soumettre, donc donnez-moi vos avis positifs et surtout négatifs sur ce texte, j'accepte tout, tant que c'est constructif ;-) Et s'il y a des fautes d'orthographe, faites-le moi savoir :)

Bonne lecture :)

[SPR]. La rame du RER surchauffée par le soleil de cette après-midi de mai avalait les kilomètres depuis une demi-heure. J'avais pris place, comme à mon habitude, dans le troisième wagon. Je m'y sentais à l'aise, j'y avais mes marques. J'en avais besoin de ces marques, sans elles, je me retrouvais perdu, emporté par le trou noir de toutes ces pensées qui m'entouraient...

. Oui, car je ne vous l'ai pas dit, mais je suis télépathe, j'entends les pensées des personnes autour de moi... Certains pourraient penser que c'est un don, mais j'ai une toute autre vision de la chose, je considère ça plutôt comme une malédiction. Le pire dans tout ça, c'est qu'en plus d'avoir à gérer mes propres problèmes, je dois en plus faire face à ceux des autres. Tiens, par exemple, le gars tout au fond de la rame qui regarde sans cesse son portable, il se demande s'il va arriver chez lui avant le début du match ; et la femme avec sa poussette, elle espère que la fièvre qu'a sa fille n'est pas trop grave ; il y a aussi le vieil homme en face de moi qui compte bien retrouver son fils perdu avant que son cancer ne l'emporte... J'espère que mon père fera la même chose un jour.

. Mon père nous a abandonnés, ma mère et moi alors que j'avais cinq ans. Ce fut un désastre pour la femme fragile qu'était maman, elle sombra trop vite dans l'alcool et deux ans plus tard, je me retrouvai orphelin. C'est d'ailleurs à ce moment que la télépathie s'est manifesté. Un peu avant de mourir, ma mère avait prononcé des paroles désormais gravées au plu profond de mon être : "Fais en bon usage". Il m'a fallu une bonne année pour comprendre qu'elle faisait allusion à mon "don"... J'ai quelque peu failli à ma tache, je me sers surtout de mon don pour voler les portables des usagers du RER... Et pour les cartes SIM, c'est une autre histoire, il faut que j'aille acheter une carte prépayée, et au moment de payer, il faut que je m'immisce dans les pensées du vendeur pour en extraire le code d'activation... Tout un stratagème, mais ça fonctionne et j'ai encore droit à 36 minutes d'appel.

. D'ailleurs, en parlant d'appel, le portable que j'ai volé à un homme pressé en costume la semaine dernière me signale que j'ai un appel entrant... Le numéro est masqué. J'allais refuser l'appel, mais au même moment, je reçois un message me demandant de décrocher. J'analyse chacune des pensées qui me vient - peut-être que l'appel vient d'un des passagers - mais rien. Je réponds :

- Allô ? dis-je d'une voix faussement posée.
- Je parle bien à Ethan ? me répondit une voix d'homme.
- Oui, c'est moi, comment vous connaissez mon prénom ? Comment vous avez eu ce numéro ? lui demandai-je complètement paniqué.
- Je répondrai à toutes tes questions plus tard, nous n'avons pas le temps pour l'instant. Tu es en grand danger, Ethan. A la prochaine station, il faudra que tu descendes de ce train, je t'attendrai sur le parking. Une voiture noire proche de la sortie.

. Puis il raccrocha, me laissant seul avec mes questions. Le temps d'arriver à la gare, j'eus tout le temps de réfléchir. Qui était cet homme ? Savait-il quelque chose à propos de mon pouvoir ? Comment me connaissait-il ? Quel est le danger qui me guette ? Est-ce que je peux lui faire confiance ? Cette dernière question est celle qui me fait le plus peur. Comment avoir confiance en un parfait inconnu ? Pas le temps de tergiverser plus longtemps, on était déjà arrivé à la prochaine station. Mon instinct me disait de sortir, mais ma raison me soufflait de rester dans ce train et de retrouver le cours normal de ma vie. Le signal signifiant la fermeture imminente des portes retentissait déjà. Je pris mon courage à deux mains et décidai de sortir. Je me dirigeai vers la sortie et aperçus directement la voiture, garée juste devant les escaliers menant de la gare au parking, une berline noire aux vitres teintées de telle façon que je ne pouvais pas distinguer le conducteur.

. Je rentrai dans le véhicule sans me poser de questions. Une fois assis et la ceinture bouclée, je me tournai enfin vers mon interlocuteur. Le choc fut d'une telle violence quand je le vis que je faillis m'évanouir. Il me ressemblait trait pour trait, les cheveux du même blond que les miens, les yeux de la même couleur verte, un visage aux traits aussi flous que les miens. Les personnes que j'ai croisées me l'ont toujours dit, j'ai un visage qui s'oublie vite... Celui de la personne que j'ai en face de moi - autrement dit le mien...- je ne risque pas de l'oublier.[/SPR]
 

DeletedUser16411

Guest
Quelques passages un peu lourd de style, et l'histoire démarre beaucoup trop vite, certes c'est un début qui pourrait s'apparenter à du "In medias res" mais quand même, un peu plus de mystère ne serait pas de refus. La description du personnage principal et son histoire mériteraient également d'être plus approfondies. Ceci nous permettrait de mieux l'accrocher!
Sinon, bon début, j'attends la suite :)
Goaould
 

DeletedUser36049

Guest
Je suis d'accord avec goaoukl. Je ne trouve rien de plus à ajouter à son commentaire, à part que je trouve que c'est un bon début. J'attends la suite !!
 

DeletedUser30890

Guest
Quelques passages un peu lourd de style, et l'histoire démarre beaucoup trop vite, certes c'est un début qui pourrait s'apparenter à du "In medias res" mais quand même, un peu plus de mystère ne serait pas de refus. La description du personnage principal et son histoire mériteraient également d'être plus approfondies. Ceci nous permettrait de mieux l'accrocher!
Sinon, bon début, j'attends la suite :)
Goaould

Je suis d'accord avec goaoukl. Je ne trouve rien de plus à ajouter à son commentaire, à part que je trouve que c'est un bon début. J'attends la suite !!

Après vos commentaires, je ne vais pas faire une suite, je vais plutôt réécrire le texte en prenant en compte vos critiques ;-)
 

DeletedUser36049

Guest
Effectivement, c'est une bonne idée ! ^^
Mais j'espère que nous aurons quand même droit à une suite ! ^^
 

DeletedUser30890

Guest
Effectivement, c'est une bonne idée ! ^^
Mais j'espère que nous aurons quand même droit à une suite ! ^^

J'espère aussi, même si j'ai déjà une idée de comment l'intrigue se déroulera, j'ai peur de manquer d'imagination à un moment ou un autre :eek:

Normalement je posterai la nouvelle version le week-end prochain :)
 

DeletedUser26714

Guest
On rentre un peu trop vite dans le sujet.

Ton récit me fais un tout petit peu penser a Watch Dogs et j'aime bien :p
 

DeletedUser

Guest
Effectivement, un début très - trop - rapide et très stéréotypé. Pourtant, le premier paragraphe est d'un bon niveau mais tu perds tout en voulant précipiter les informations. Pour le moment, le personnage est creux. Tout ce qu'on sait de lui, c'est ce qu'on pourrait voir dans un mauvais blockbuster américain. Il ne faut pas le sacrifier au profit de ton intrigue, ni réduire celle-ci à tout un mic-mac de clichés. Et, ça, c'est peut être un avis personnel, mais le narrateur qui s'adresse au lecteur, ça nique l'effet d'action, d'immersion et d'identification.
Je te conseillerais d'y aller plus en douceur. En fait, il faudrait carrément retravailler les paragraphes 2 et 3. Développer leur contenu, trouver une façon de les insérer à l'histoire en cours, etc. Ce sont des choses qui mériteraient d'être étalées sur plusieurs chapitres. Sans forcément quitter l'action.

Ça me fait penser à la technique du sfumato, en peinture. De fines couches d'huile avec de faibles doses de pigments. C'est ce vers quoi il faudrait peut être tendre.

En tout cas, bonne continuation. C'est déjà courageux d'avoir franchi le pas entre la lecture et l'écriture. Maintenant, tu es plutôt ambitieux en voulant attaquer tout de suite un roman mais je ne peux t'en décourager. Je reviendrais voir la suite et suivrais tes progrès. Bonne journée.
 

DeletedUser

Guest
Ouai, ça ressemble plus à un début de nouvelle :
-directement dans l'action
-peu de détails

tu peux continuer ton écrit sous cette forme, c'est ce que j'aurais fait :D
c'est pas mal du tout pour l'histoire, j'ai envie de lire la suite :)
 

DeletedUser

Guest
Je suis forcément d'accord avec Tranoscul. Le premier paragraphe a attiré mon attention parce que je suis moi même un usager assidu du RER. Il est donc très facile de s'identifier au personnage d'entrée de jeu, ce qui est assez agréable. Tout ce que tu ne dis pas, on peut le compléter par sa propre expérience personnelle du RER. Si on en a une bien sûr.

Le deuxième paragraphe démarre presque bien avec cette révélation surprenante de la télépathie du héros. Mais c'est juste très mal présenté. " Oui, car je ne vous l'ai pas dit" Cela fait bizarre parce que c'est comme s'il nous avait dit beaucoup de choses et que dans le flot de paroles il avait oublié un petit détail important. Alors qu'au final il nous a juste dit qu'il prenait le RER et qu'il montait toujours au même endroit. Ce début de phrase ressemble à une conversation avec le lecteur, ce qu'il est, mais la conversation est trop promptement engagée. Décrire peut être un peu plus le RER, son voyage, faire ressentir son besoin de ses marques, que le lecteur en comprenne l'importance et se questionne : pourquoi ? Puis faire la révélation. "mais je suis télépathe, j'entends les pensées des personnes autour de moi..." J'aurais mis un point après télépathe. Histoire de donner le temps au lecteur de digérer l'information. Est-il utile de préciser ce qu'est la télépathie ? La suite est extrêmement stéréotypée. Dans toutes les histoires les télépathes disent que ce n'est pas un don mais une malédiction et gnagnagna. "Tiens, par exemple," problème on passe du vous au tu, c'est troublant dans la lecture. Même les situations des gens qu'il voit dans leur esprit sont un peu trop clichées. Tu aurais pu décrire ce qu'est la télépathie en elle même. Comment il ressent les choses : des images, des sons dans sa tête, des murmures, clairs, diffus, toujours compréhensible, les sentiments aussi ? Je te conseille la lecture de l'Oreille Interne de Robert Silverberg pour voir ce que peut donner une description de la télépathie qui permette au lecteur de s'en faire une bonne idée. Et puis développer aussi ce que ça lui fait à lui. Maux de tête, lassitude ? Il pense que c'est une malédiction, mais encore ? Dans l'Oreille Interne le héros se voit comme un monstre et on le ressent dès la première page, à la façon dont il se décrit.

Troisième paragraphe, c'est une bonne chose de parler de sa famille et de l'origine de son don, mais encore une fois c'est l'occasion de développer la psychologie de ton personnage, de parler de ses sentiments envers l'abandon de son père, la mort de sa mère... il n'en dit vraiment pas grand chose. Comme s'il s'en fichait. On pourrait croire que ton héros est désabusé mais on ne le ressent pas vraiment comme ça. Il faudrait ensuite séparer le paragraphe en deux, séparer sa famille de l'utilisation de son don. J'ai été agréablement surpris de voir qu'il n'était pas un saint et qu'il l'utilisait pour enfreindre la loi, même si en y réfléchissant la plupart des télépathes n'utilisent pas leur don de manière légale généralement. Mais j'ai pas trop compris en quoi la télépathie l'aidait à voler des portables.

Après bien sûr l'évènement perturbateur arrive trop vite un peu comme un cheveu dans la soupe et le pire c'est que le héros accepte et s'exécute, il monte dans "une berline noire aux vitres teintées de telle façon que je ne pouvais pas distinguer le conducteur." oui bravo, moins suspect tu es un saint. Il sonde même pas la voiture pour lire la pensée des occupants. Ton héros passe pour un complet imbécile. Et toi tu alignes les clichés. ça m'a amusé à la lecture parce que j'avais commencé à écrire un récit d'espionnage avec le max de clichés possibles et parmi eux, le coup d'appel mystérieux.

Bref, concernant la transformation de cet incipit en roman, sache que la tâche est ardue et que tu ne peux rien faire sans avoir une idée très précise d'où tu vas, donc une pensée globale de ton récit au delà d'une simple introduction. Tu peux écrire au fil des idées mais c'est un exercice difficile parce que tu risques de rencontrer tôt ou tard des incohérences. Le mieux c'est de réfléchir ton roman, le penser précisément. Et ne pas avoir peur de prendre son temps pour présenter un personnage et son environnement, surtout si c'est le narrateur à la 1ère personne.
 

DeletedUser42533

Guest
Bonjour,
la discussion étant inactive depuis plus de 6 Mois, je ferme et j'archive ~
Bonne journée.
Elie
 
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