DeletedUser46377
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Neirda, merci pour tes blagues 
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DeletedUser
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Pas de quoi ;-) Jeu de mots quand tu nous tiens ^^
Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !!
Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont «*dans la merde*», tandis que les céréaliers sont «*sur la paille*».
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
C’est vraiment la crise ! !
Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !!
Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont «*dans la merde*», tandis que les céréaliers sont «*sur la paille*».
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
C’est vraiment la crise ! !
DeletedUser
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Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente… :-D
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente… :-D
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
JackyB7321
Polémarque
Comment rendre fou un Belge
On l'enferme dans une pièce ronde et on lui dit qu'il y a une Jupiler dans un coin
On l'enferme dans une pièce ronde et on lui dit qu'il y a une Jupiler dans un coin
DeletedUser
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Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, *un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!
DeletedUser
Guest
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »
DeletedUser51406
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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non, on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Tu es lourd ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
- Vous avez des bananes ?
- Non, on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Tu es lourd ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
DeletedUser
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Je la connaissait déjà mais elle est sympa
DeletedUser51406
Guest
Je la trouve très spirituelle.
DeletedUser51488
Guest
Un pieds dans le derrière du babouin eeeeet Allé
DeletedUser50415
Guest
Blagues Belges:
- Pourquoi il y a une baignoire sur le toit des voitures de police Belge? Pour mettre les sirènes....
- Pourquoi un belge met un verre d'eau plein et verre vide sur sa table de nuit ? Dans le cas où il aurait soif ou pas pendant la nuit.
- Pourquoi les Belges font du vélo avec une portière de voiture? Quand il ont chaud il ouvrent la fenêtre.
- Pourquoi les Belges nagent toujours au fond de la piscine ? Parce ce que dans le fond il sont pas si cons...
Bonne journée
- Pourquoi il y a une baignoire sur le toit des voitures de police Belge? Pour mettre les sirènes....
- Pourquoi un belge met un verre d'eau plein et verre vide sur sa table de nuit ? Dans le cas où il aurait soif ou pas pendant la nuit.
- Pourquoi les Belges font du vélo avec une portière de voiture? Quand il ont chaud il ouvrent la fenêtre.
- Pourquoi les Belges nagent toujours au fond de la piscine ? Parce ce que dans le fond il sont pas si cons...
Bonne journée
DeletedUser51406
Guest
Etant donné qu'on m'a refusé la réouverture de mon sujet Blagues du soir, on m'a autorisé à publier ici mes blagues. Je vous préviens que ça va flooder. Nvm <3
Quelle est la différence entre un poulet et un chameau ?
Aucune, les deux sont comestibles.
#blaguesdusoir
Quelle est la différence entre un poulet et un chameau ?
Aucune, les deux sont comestibles.
#blaguesdusoir
DeletedUser
Guest
Voilà voilà ...
Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!
L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft
Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!
L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft
Dark-shadow35
Maître du Chaos
J'ai bien aimé ta blague Neirda xD
Par contre Fean, j'comprend jamais les tiennes..
Par contre Fean, j'comprend jamais les tiennes..
DeletedUser
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Ça doit venir de lui. Et de son humour
Dark-shadow35
Maître du Chaos
Oui x)
DeletedUser51406
Guest
Qu'est-ce que vous avez contre mes blagues ?
Qui veut des millions ?
Ben tout l'monde
Qui veut des millions ?
Ben tout l'monde
DeletedUser
Guest
Des millions de quoi ?
Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er mai de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l’expérience est concluante, à partir du 1er juin la mesure sera adoptée pour les camions :-D
Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er mai de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l’expérience est concluante, à partir du 1er juin la mesure sera adoptée pour les camions :-D
DeletedUser50415
Guest
Bonsoir.
Petite blague de vampire.
Il y a 3 vampires qui vont dans un bar de vampires.
Le garçon arrive et leur ce qu'ils veulent.
le 1er dit:
Je voudrais une tasse de sang chaud d'une jeune fille.
le 2ème dit:
Je voudrais une tasse de sang chaud d'un homme mûre.
le 3ème dit:
Je voudrais une tasse d'eau chaude...
Tous les vampires le regarde et lui disent:
Et bien de tu ne fais pas comme nous une tasse de sang??
Le 3ème vampire répond:
En fait non (et en sortant un tampon usagé) maintenant je me fais des infusions...
Bonne soirée.
Petite blague de vampire.
Il y a 3 vampires qui vont dans un bar de vampires.
Le garçon arrive et leur ce qu'ils veulent.
le 1er dit:
Je voudrais une tasse de sang chaud d'une jeune fille.
le 2ème dit:
Je voudrais une tasse de sang chaud d'un homme mûre.
le 3ème dit:
Je voudrais une tasse d'eau chaude...
Tous les vampires le regarde et lui disent:
Et bien de tu ne fais pas comme nous une tasse de sang??
Le 3ème vampire répond:
En fait non (et en sortant un tampon usagé) maintenant je me fais des infusions...
Bonne soirée.
DeletedUser51406
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Quel est le comble pour un fromage ?
Ne pas se faire manger.
Ne pas se faire manger.
- Statut