[Récit] Le virus

  • Auteur de la discussion Skykrick
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DeletedUser

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Bonsoir,

Je viens vous présenté le début de mon roman d'aventure fantastique, j'ai nommé ce roman Le virus.

Si certain veulent apportés des idées pour la suite, je suis preneur.

18/04/2015 chapitre 1: La Traque Nocturne (une sorte de prologue)

[SPR]Il était dix heures du soir quand je descendis sur la route pour sortir les poubelles. C'était la pleine lune mais je trouvais qu'il faisait extrêmement sombre et froid. Soudain j'entendit un bruit à l'arrière du jardin. Un frisson me parcourut car ce bruit fut aussitôt suivi par un cri. Je couru vers cette hurlement, mais une fois arrivé là-bas rien ! J'avais du rêver, je retourna me coucher, comme a mon habitude en laissant mes volets entrouvert et ma fenêtre fermé. Je dormais a point fermé, pendant quatre heures, quand tout d'un coup, j'entendit tapé a la fenêtre. J'ignorais ces bruits, et essayait de me rendormir. Mais plus je les ignorais, plus ils étaient forts. Je me retourna et vu une dizaine de corbeaux donné des coups de becs, et d'autres volaient autour ... Je pris peur, et partis en courant de ma chambre, en prenant soin de la fermer a clé. Il devait être environ trois heures du matin, quand j'entendis ma fenêtre cédé, et les corbeaux rentraient. Peu à peu, ils cassérent fenêtre après fenêtre, et pénétrérent dans d'autres pièces. Je couru, vers mes parents, mais personne, la chambre était vide. Je fût alors pris d'effroi et courut sans m'arréter vers la porte d'entrée que je traversa, sans m'arrétait. Ils ne me poursuivaient pas, ils restaient autour de ma maison, comme si quelque chose leur faisaient peur, ou comme si ils cherchaient quelque chose. Mes parents disparu, ma maison assiégé par des corbeaux fous, et moi perdu dans un marais que je n'avait jamais vu, mais que se passe t'il ici ?
J'avais marché toute la nuit, il faisait enfin soleil. Le marais ou j'était, ressemble au vieux étang ou je venait joué parfois. Comment un étang a t-il pu changer a ce point en une nuit. J'avançais péniblement, quand j'entendis un bruit de glissement sous l'eau. Et alors que je l'entendis, des corbeaux se posérent sur les branches, ils avaient fini par me suivre, pourquoi avaient-ils attendus le matin, je l'ignore. Je couru, jusqu'a arrivé au milieu du marais. Quand, quelque chose, sauta hors de l'eau, c'était tellement rapide que je ne vu exactement ce que c'était, je tomba a la renverse. J'était pétrifié, mais je n'était pas le seul, les corbeaux, prirent la fuite devant cette créature. En une seconde se leva devant moi, une créature gigantesque, que je me demanda comment j'avait pu la rater et ne pas l'avoir vu directement. C'était un serpent gigantesque, qui mesurait dans les deux mètres de hauts, il avait une tête gigantesque, muni de dents acérés et son dos était couverts d'épines tranchantes. Il me fonça dessus, quand, un homme sauta devant moi, et effraya cette énorme créature, avec du feu. Je n'en revenait pas, effrayé cette imense monstre avec du simple feu. Il se présenta a moi, au nom de Alar. Il était grand, robuste, et était de posture digne, il me prit par la main, et me força a courir. Au bout de quelque minutes on sortit enfin du marais . Il me regarda fixement, et me dit, ce que tu a vu la, était un Nolas, jusqu'a présent, cette zone n'avait pas encore était infecté. Il passa la journée a m'expliquer qu'un virus étrange, transformait les terres, les mers et les animaux, en les rendant dangereux. Demain, je part avec lui, il est le seul a pouvoir me protéger des dangers de ce nouvel environnement et m'aider a retrouver mes parents .
[/SPR]

PS: excusez moi d'avance pour les fautes d'orthographes
 
Dernière édition par un modérateur:

DeletedUser44469

Guest
Les fautes d'orthographe ne me dérangent pas tellement, mais t'utilises TROP de virgules (oui, c'est possible), sans pour autant assez mettre d'espace dans ton récit... Des paragraphes? :)

Sinon j'aime plutôt bien, à suivre ;)
 

DeletedUser48010

Guest
Et bien, là première fois j'ai pas eu le courage de le lire car trop condensé. Je suis d'accord avec rets, des paragraphes auraient été plus agréables à lire!
Sinon c'est vrai que la syntaxe peut être améliorée. Certaines phrases sont longues et des points auraient été mieux que des virgules à certains endroits.
Et la transition entre le marais et la maison a été plutôt rapide, j'ai relu deux fois la phrase car j'avais pas compris l’enchaînement. et pour la fin quand il se faut sauver pareil, ça me parait invraisemblable qu'il parte comme ça avec un inconnu. J'ai trouvé cette scène un peu rapide, et pas très détaillée. Pour l'histoire des parents disparus, ils ne sont pas à la maison certes, mais quand tu dis "retrouver les parents" cela signifie que le personnage sait qu'ils ont été enlevé? ou autre?

Voilà, mon humble avis. Sinon l'idée de l'histoire est très bien et pleine d'imagination. S'il y a une suite, je la lirais :)
 

DeletedUser

Guest
Une début intéressant. Je rejoins les avis précédents. Sautes des lignes, fait des paragraphes. Et grossis un petit peu aussi ton texte mais pas trop. Rien d'autre à ajouté hormis que : venez faire un tour dans mon sujet :)
 

DeletedUser

Guest
merci, je vais améliorer le début, et continuez le récit ;)
 
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