Dark-shadow35
Maître du Chaos
Si des gens on des idées de textes, ça me ferait plaisir 
Mon recueil
- Auteur de la discussion Dark-shadow35
- Date de début
Dark-shadow35
Maître du Chaos
On fait la poussière dans les archives !
Création réalisée pour la Battle minute du 12/10
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Mes yeux s’ouvrent douloureusement. Du fond de mon trou, la vision est floue. La lumière dehors, malgré le bruit assourdissant, me fait mal. Une lumière blanche écarlate inonde ma perception, je crois distinguer des mouvements dehors. D’un regard circulaire, je peux observer mon corps. Boueux, sale, mal rasé, voilà les mots qui peuvent me décrire. Un être sans hygiène. J’entends les bruits d’obus, de balles, des cris ainsi que du sang. Un cadavre vient de tomber devant moi. Cette vision reste horrible, malgré mes plusieurs mois sur le front. Je le pousse de ma jambe droite, contracte mon bras gauche pour sortir de cette caverne. Ma vision s’éclaircie, je peux distinguer le sang sur ce blanc volumineux.
J’ai perdu depuis un bon moment ce mot, je ne le distingue plus. Lorsque j’étais encore enfant, je m’amusais dans cet univers poudreux. Je passe ma tête de la tranchée, et entend le bruit infernal d’un obus éclatant non-loin. Un spectacle pour les yeux venait de s’offrir à nous : avec l’éclat, la couche blanche, ressemblant à un mélange de farine et de sucre, venait de voler. Nous en avons reçu de part et d’autre de notre chemin de terre.
« -Hey, Alan, regarde-par ici ! »
Je me tournas vers mon ami Richard – surnommé Richy – qui me lança une boule. Je la reçu en pleine face, je passas ma main dessus et y toucha cette matière.
« -Qu’est-ce que c’est déjà ?
-C’est de la neige Alan ! De la neige ! »
De la neige, murmurai-je……
Je regardai le papier qui me servait de calendrier, et la case sans croix apparaissait nettement : 16 décembre 1916.
Création réalisée pour la Battle minute du 12/10
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Mes yeux s’ouvrent douloureusement. Du fond de mon trou, la vision est floue. La lumière dehors, malgré le bruit assourdissant, me fait mal. Une lumière blanche écarlate inonde ma perception, je crois distinguer des mouvements dehors. D’un regard circulaire, je peux observer mon corps. Boueux, sale, mal rasé, voilà les mots qui peuvent me décrire. Un être sans hygiène. J’entends les bruits d’obus, de balles, des cris ainsi que du sang. Un cadavre vient de tomber devant moi. Cette vision reste horrible, malgré mes plusieurs mois sur le front. Je le pousse de ma jambe droite, contracte mon bras gauche pour sortir de cette caverne. Ma vision s’éclaircie, je peux distinguer le sang sur ce blanc volumineux.
J’ai perdu depuis un bon moment ce mot, je ne le distingue plus. Lorsque j’étais encore enfant, je m’amusais dans cet univers poudreux. Je passe ma tête de la tranchée, et entend le bruit infernal d’un obus éclatant non-loin. Un spectacle pour les yeux venait de s’offrir à nous : avec l’éclat, la couche blanche, ressemblant à un mélange de farine et de sucre, venait de voler. Nous en avons reçu de part et d’autre de notre chemin de terre.
« -Hey, Alan, regarde-par ici ! »
Je me tournas vers mon ami Richard – surnommé Richy – qui me lança une boule. Je la reçu en pleine face, je passas ma main dessus et y toucha cette matière.
« -Qu’est-ce que c’est déjà ?
-C’est de la neige Alan ! De la neige ! »
De la neige, murmurai-je……
Je regardai le papier qui me servait de calendrier, et la case sans croix apparaissait nettement : 16 décembre 1916.
DeletedUser22852
Guest
Salut,
Je viens de lire cette archive de battle
C'est sympa mais un peu court, ça manque de développement. J'ai trouvé le texte doux, appliqué. Une bonne utilisation de ce noël à la guerre pour en faire ressortir des émotions. Mais c'est trop court pour être développé convenablement^^ on reste un peu sur sa fin même si celle-ci est belle
Je viens de lire cette archive de battle
C'est sympa mais un peu court, ça manque de développement. J'ai trouvé le texte doux, appliqué. Une bonne utilisation de ce noël à la guerre pour en faire ressortir des émotions. Mais c'est trop court pour être développé convenablement^^ on reste un peu sur sa fin même si celle-ci est belle
Dark-shadow35
Maître du Chaos
A vrai dire, c'était mon tout premier texte, et j'ai écris ça vite fait (Battle Minute oblige..). Mais je retiens pour les prochaines
J'ai déjà une idée de nouveau texte
J'ai déjà une idée de nouveau texte
DeletedUser46513
Guest
Salut Dark, j'ai lu ton texte.
Comme dit précédemment, ça manque en effet de développement, c'est dommage car tu as une belle écriture et je pense qu'il serait agréable de te lire sur plusieurs pages.
Le contexte de la Guerre est bien choisit. Peut-être y aura-t-il une suite ?
En tout cas je t'encourage à continuer d'écrire.
Comme dit précédemment, ça manque en effet de développement, c'est dommage car tu as une belle écriture et je pense qu'il serait agréable de te lire sur plusieurs pages.
Le contexte de la Guerre est bien choisit. Peut-être y aura-t-il une suite ?
En tout cas je t'encourage à continuer d'écrire.
Dark-shadow35
Maître du Chaos
Si tu veux me lire sur plusieurs pages, va falloir que je me motive à écrire mon histoire..
Disons que lancement de la Battle à 18H et fin à 22H, commencement à 21h, sachant que j'écrivais pas à l'époque.. Mais je prends note
Dark-shadow35
Maître du Chaos
Je me suis essayé à un genre nouveau .. le poème !
Merci de me donner vos avis !
--------------------------------
De mes écrits, tu n’en retiens que l’air
De ma plume, j’arrache ta chair
De mes mots, je délivre tes sanglots
De mes paroles, tu n’en retiens que les maux.
Je ne suis que l’enfant du démon,
Volant et voguant, cherchant l’horizon,
Je ne vais que t’apercevoir,
Et vouloir te déchirer dans le noir,
Tu hantes mes nuits,
Attises ma haine,
Créer mes ennuis,
Mais que la mort te prenne !
Je la provoquerai sûrement,
Mais qu’importe, tu ne seras plus là,
Pourtant je n’en serai que reconnaissant,
Si quelqu’un d’autre passait par là,
Des mes écrits, tu n’en retiens que l’air,
De ma plume, j’arrache ta chair,
De mes mots, je délivre tes sanglots,
De mes paroles, tu n’en retiens que les maux
De ma tête, je ne pense qu’à ton destin,
De mon cœur, je ne pense qu’à la vie,
De mon corps, je ne pense qu’à ton infamie,
Et de ma main, je provoque ta fin.
Merci de me donner vos avis !
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De mes écrits, tu n’en retiens que l’air
De ma plume, j’arrache ta chair
De mes mots, je délivre tes sanglots
De mes paroles, tu n’en retiens que les maux.
Je ne suis que l’enfant du démon,
Volant et voguant, cherchant l’horizon,
Je ne vais que t’apercevoir,
Et vouloir te déchirer dans le noir,
Tu hantes mes nuits,
Attises ma haine,
Créer mes ennuis,
Mais que la mort te prenne !
Je la provoquerai sûrement,
Mais qu’importe, tu ne seras plus là,
Pourtant je n’en serai que reconnaissant,
Si quelqu’un d’autre passait par là,
Des mes écrits, tu n’en retiens que l’air,
De ma plume, j’arrache ta chair,
De mes mots, je délivre tes sanglots,
De mes paroles, tu n’en retiens que les maux
De ma tête, je ne pense qu’à ton destin,
De mon cœur, je ne pense qu’à la vie,
De mon corps, je ne pense qu’à ton infamie,
Et de ma main, je provoque ta fin.
DeletedUser
Guest
Tu connais déjà mon avis via skype ^^
J'adore tout simplement, que ce sois les rimes, le genre utilisé, ces tout ce que j'aime
J'adore tout simplement, que ce sois les rimes, le genre utilisé, ces tout ce que j'aime
DeletedUser46513
Guest
Salut Dark !
J'a lu ton premier poème et c'est un bon début.
La première strophe est bien écrite, mais je n'ai pas vraiment compris "tu n'en retiens que l'air".
La seconde strophe est plus lourde sur la fin avec:
Je ne vais que t’apercevoir,
Et vouloir te déchirer dans le noir,
Il faudrait les rendre plus fluides, le que ralentit vraiment le verbe, et vouloir te déchirer est assez épuisant à lire^^
De plus il aurait été bien de la terminer par un point et non par une virgule.
La troisième strophe est parfaite, juste attention à la faute d'orthographe au verbe créer qui doit se conjuguer.
La quatrième strophe est bien écrite, mais quand tu dis:
Si quelqu’un d’autre passait par là, tu penses à quoi ? Sinon il faudrait juste mettre un point au bon endroit car 4 virgules consécutives c'est beaucoup^^
Enfin la dernière strophe est pas mal, mais la répétition de je ne pense aurait bien jusqu'au bout, ou alors couper en deux et sur les deux derniers vers et écrire je provoque à la place.
De plus, le vers suivant: De mon cœur, je ne pense qu’à la vie, se trouve en décalé par rapport aux trois autres, puisque tu emploies la qui ne vise personne contrairement aux trois autres vers où tu emploies ton, ton et ta.
Le mot vie est très vague en plus, je pense qu'une petite retouche serait bien, mais après ce n'est que mon point de vue.
Sinon je ne pense pas avoir vu d'autres fautes donc c'est bien écrit dans l'ensemble.
Je t'encourage à continuer, par moments tu trouves le bon enchaînement et c'est très agréable à lire.
S'essayer à une nouveauté n'est pas simple, et tu t'es très bien débrouillé.
J'a lu ton premier poème et c'est un bon début.
La première strophe est bien écrite, mais je n'ai pas vraiment compris "tu n'en retiens que l'air".
La seconde strophe est plus lourde sur la fin avec:
Je ne vais que t’apercevoir,
Et vouloir te déchirer dans le noir,
Il faudrait les rendre plus fluides, le que ralentit vraiment le verbe, et vouloir te déchirer est assez épuisant à lire^^
De plus il aurait été bien de la terminer par un point et non par une virgule.
La troisième strophe est parfaite, juste attention à la faute d'orthographe au verbe créer qui doit se conjuguer.
La quatrième strophe est bien écrite, mais quand tu dis:
Si quelqu’un d’autre passait par là, tu penses à quoi ? Sinon il faudrait juste mettre un point au bon endroit car 4 virgules consécutives c'est beaucoup^^
Enfin la dernière strophe est pas mal, mais la répétition de je ne pense aurait bien jusqu'au bout, ou alors couper en deux et sur les deux derniers vers et écrire je provoque à la place.
De plus, le vers suivant: De mon cœur, je ne pense qu’à la vie, se trouve en décalé par rapport aux trois autres, puisque tu emploies la qui ne vise personne contrairement aux trois autres vers où tu emploies ton, ton et ta.
Le mot vie est très vague en plus, je pense qu'une petite retouche serait bien, mais après ce n'est que mon point de vue.
Sinon je ne pense pas avoir vu d'autres fautes donc c'est bien écrit dans l'ensemble.
Je t'encourage à continuer, par moments tu trouves le bon enchaînement et c'est très agréable à lire.
S'essayer à une nouveauté n'est pas simple, et tu t'es très bien débrouillé.
DeletedUser
Guest
J'ai pas trop le temps de passer un détail sur chaque texte pour le moment, mais dans l'ensemble j'aime bien! Je suis curieuse de savoir de quelle manière tu réaliserais le défi de te mettre dans la peau d'une petite cuiller (c'est un défi que j'ai trouvé sur scribay et que j'ai adoré réaliser). Je pense que tu pourrais donner un trop bel effet à un défi de ce type. Enfin bref, continue sur cette lancée!
Dark-shadow35
Maître du Chaos
Merci à vous deux pour vos commentaires !
Je vais donc commencer par Iro, je l'ai fait trop attendre je crois ! (j'ai lu mais j'ai eu une flemme de rédiger)
chuuuuuuuuuuuut Non, en réalité, j'ai assez de mal à décider quand je dois mettre une virgule ou un point. Mais je vais changer ça, comme dit plus haut c'est mon premier écrit, donc je vais essayer de ne plus faire cette erreur ^^
Oui, la conjugaison n'est pas mon point fort (pourtant on m'a corrigé le texte, peut-être une erreur de ma part).
Si quelqu'un d'autre passait par là, signifie que même si je dois te tuer, ça m'arrangerait que quelqu'un d'autre le fasse pour moi
J'essaye de me reboosté pour l'E&M car c'est un passe-temps que j'adore, mais qui souvent, j'ai la flemme :/
Passons maintenant à toi, petite loutre !
Merci en tout cas pour ton commentaire, j'espère que tu aura le temps de tous les lires
J'essaierai bien le défi de la cuillère, si tu m'en dis un peu plus
Je vais donc commencer par Iro, je l'ai fait trop attendre je crois ! (j'ai lu mais j'ai eu une flemme de rédiger
)Tout simplement car j'aime mettre dans la plupart de mes textes de la musicalité (et aussi car de base je n'avais pensé qu'à cette première strophe, et sur un coup de texte j'ai décidé d'écrire le reste de ce poème).
Le que comme tu dis, était ici pour justement insisté sur le fait que dès le premier regard, le "héros" voulait tuer la personne. Après, j'en prend note pour les prochains poèmes
chuuuuuuuuuuuut
Non, en réalité, j'ai assez de mal à décider quand je dois mettre une virgule ou un point. Mais je vais changer ça, comme dit plus haut c'est mon premier écrit, donc je vais essayer de ne plus faire cette erreur ^^Merci pour le compliment
Oui, la conjugaison n'est pas mon point fort (pourtant on m'a corrigé le texte, peut-être une erreur de ma part).
Si quelqu'un d'autre passait par là, signifie que même si je dois te tuer, ça m'arrangerait que quelqu'un d'autre le fasse pour moi
Je regarderai plus tard pour le "Je provoque", qui mérite réflexion.
Ici, c'est voulu (oui oui, étonnant n'est-ce pas?). J'étudiait en ce moment Médée, le passage où elle réfléchie si elle veut oui ou non tuer ses enfants. Donc là, inconsciemment, ça m'a paru intéressant.
Merci du compliment
J'essaye de me reboosté pour l'E&M car c'est un passe-temps que j'adore, mais qui souvent, j'ai la flemme :/
Passons maintenant à toi, petite loutre !
Merci en tout cas pour ton commentaire, j'espère que tu aura le temps de tous les lires
J'essaierai bien le défi de la cuillère, si tu m'en dis un peu plus
DeletedUser
Guest
Je les ai lus, mais c'est bien plus long de commenter un à un en fait ^^
En fait y avait aucune règle pour le défi, fallait juste se mettre dans la peau d'une cuillère ^^ Je me suis éclatée avec ce défi pour ma part
Si tu veux le défi mot pour mot :
En fait y avait aucune règle pour le défi, fallait juste se mettre dans la peau d'une cuillère ^^ Je me suis éclatée avec ce défi pour ma part
Si tu veux le défi mot pour mot :
J'aime beaucoup ces défis où l'ont nous demande de se mettre dans la peau d'un animal. Mais j'ai envie d'essayer autrement.
Je vous propose donc d'imaginer un texte dans lequel vous serez dans la peau d'une...... CUILLÈRE !
Aucune contrainte sur la taille ou le genre.
Amusez-vous bien
Dark-shadow35
Maître du Chaos
Un dernier récit sorti tout droit des fagots
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Je cours, vite, il me poursuit. J’ondule tel le vent entre les arbres de cette forêt majestueuse. Je ne pense plus à l’instant présent, je ne pense qu’à courir pour sauver ma peau. Derrière moi, j’entends cet homme bestial qui me traque, et je sais qu’à la seconde où je m’arrête, il pourrait tirer sur la gâchette de son arme. Je l’entends, j’entends ses insultes. Je l’entends m’appeler, me dire de revenir, qu’il ne me veut aucun mal.
Soudainement, je décide de tourner vers la droite et de me cacher derrière un arbre. Je l’entends continuer de courir, puis s’arrêter. J’arrive à percevoir le bruit que font ses chaussures sur la mousse et les brindilles. Il marche lentement, il est sûrement confiant. Je suis la proie, et il est le prédateur. Je serre fort le poignard qui fait une pression sur mon jean, j’avais totalement oublié que je le possédais. Je décide donc de le sortir doucement. D’un coup, il tire non-loin de moi, sur la mousse de l’arbre dans face. Il se rapproche dangereusement, je sens que tout peut arriver pour moi. Je sors la tête pour voir où il est, il est de dos, un peu éloigné.
Je commence à marcher doucement, pour ne pas faire trop de bruit. Puis le choc, je vois sa tête tourner vers la gauche. Je m’accroupis aussitôt. Il ne me remarque pas. Il avance, et je décide de faire le tout pour le tout. Je cours, aussi vite que possible, le poignard bien ancré dans ma main. Je m’approche rapidement de lui, et lui inflige un coup dans le flanc. Il se retourne avec son arme, et la pointe sur moi. Je le vois, son regard est empli de haine. Je vois son index se plier sur la gâchette, je ferme alors les yeux et repense rapidement à ma famille. Puis, un son sourd, et je reçois la crosse dans ma tempe. Je saigne, mais qu’importe. Je reprends mon poignard, me jette sur lui de tout mon poids, et lui assène des coups de poignards dans le ventre. Il ne se débat plus. Je lui tranche la gorge, pour finalement l’égorger. Fier de mon trophée et de ma victoire, je lance sa tête en l’air, et elle est finalement recueillie par la lame de La Mort.
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Je cours, vite, il me poursuit. J’ondule tel le vent entre les arbres de cette forêt majestueuse. Je ne pense plus à l’instant présent, je ne pense qu’à courir pour sauver ma peau. Derrière moi, j’entends cet homme bestial qui me traque, et je sais qu’à la seconde où je m’arrête, il pourrait tirer sur la gâchette de son arme. Je l’entends, j’entends ses insultes. Je l’entends m’appeler, me dire de revenir, qu’il ne me veut aucun mal.
Soudainement, je décide de tourner vers la droite et de me cacher derrière un arbre. Je l’entends continuer de courir, puis s’arrêter. J’arrive à percevoir le bruit que font ses chaussures sur la mousse et les brindilles. Il marche lentement, il est sûrement confiant. Je suis la proie, et il est le prédateur. Je serre fort le poignard qui fait une pression sur mon jean, j’avais totalement oublié que je le possédais. Je décide donc de le sortir doucement. D’un coup, il tire non-loin de moi, sur la mousse de l’arbre dans face. Il se rapproche dangereusement, je sens que tout peut arriver pour moi. Je sors la tête pour voir où il est, il est de dos, un peu éloigné.
Je commence à marcher doucement, pour ne pas faire trop de bruit. Puis le choc, je vois sa tête tourner vers la gauche. Je m’accroupis aussitôt. Il ne me remarque pas. Il avance, et je décide de faire le tout pour le tout. Je cours, aussi vite que possible, le poignard bien ancré dans ma main. Je m’approche rapidement de lui, et lui inflige un coup dans le flanc. Il se retourne avec son arme, et la pointe sur moi. Je le vois, son regard est empli de haine. Je vois son index se plier sur la gâchette, je ferme alors les yeux et repense rapidement à ma famille. Puis, un son sourd, et je reçois la crosse dans ma tempe. Je saigne, mais qu’importe. Je reprends mon poignard, me jette sur lui de tout mon poids, et lui assène des coups de poignards dans le ventre. Il ne se débat plus. Je lui tranche la gorge, pour finalement l’égorger. Fier de mon trophée et de ma victoire, je lance sa tête en l’air, et elle est finalement recueillie par la lame de La Mort.
DeletedUser46513
Guest
Mdr j'ai cru voir faggot ^^
Je me suis dit: il s'est lâché le dark :-D
Je l'ai lu, et j'ai bien aimé
Ton style d'écriture de base est riche et plein d'imagination.
Il y a quelques points que je me permets de citer pour incompréhension de ma part:
L1 --> Je ne pense plus à l’instant présent ... Ce ne serait pas plutôt je ne pense plus qu'à l'instant présent ?
Ensuite, l7 D’un coup, il tire non-loin de moi, la phrase commence mal, il aurait été mieux de l'amener autrement: Tout à coup, Mais soudain, Aussitôt, D'un seul mouvement, Subitement.... Peut-être que tu veux amener une action et crisper le lecteur, mais il manque quelques mots, adjectifs pour l'embellir et lui donner plus de caractère.
Autre chose: l8 --> Je sors la tête pour voir où il est, il est de dos , un peu éloigné. , tu aurais pu écrire où il se trouve pour éviter la répétition du verbe être. De plus, il est de dos n'est pas très amené, il faut clairement que le lecteur le visualise donc: il se trouve derrière moi, à ma droite, à ma gauche, il me tourne le dos, il me fait face, il s'éloigne..., car on ne sait pas exactement ce qu'il fait... Ton personnage le voit de dos ? Il voit son dos ?
Autre point: l10 --> Il avance, et je décide de faire le tout pour le tout. , le verbe faire est trop vague, il s'agit là d'une intention courageuse et forte de ton personnage, il faut que le verbe l’énonce: tenter me semble mieux approprié.
Ensuite: l14 ---> Je lui tranche la gorge, pour finalement l’égorger. C'est en quelque sorte un pléonasme, puisqu'en lui tranchant la gorge, tu l'égorges en quelque sorte
La suite est très brute, tu as dis à l'instant que tu l'avais égorgé, et juste en dessous sa tête est carrément coupée^^
Tu aurais pu l'écrire ou le faire deviner
Il y a juste la dernière action que je ne comprends pas, pourquoi lancer sa tête ? Il a tué son hypothétique assassin avec sûrement des raisons valables, mais ce geste a-t-il un sens ? Sa manière de manifester sa victoire est très spéciale^^
Donc dans l'ensemble c'est un texte fluide, rapide et qui ne manque pas d'action.
On reste quelque peu sur notre fin, disons qu'on attendait quelques explications concernant la poursuite ou bien le meurtre.
Mais j'insiste, tu écris bien ;-)
Je me suis dit: il s'est lâché le dark :-D
Je l'ai lu, et j'ai bien aimé
Ton style d'écriture de base est riche et plein d'imagination.
Il y a quelques points que je me permets de citer pour incompréhension de ma part:
L1 --> Je ne pense plus à l’instant présent ... Ce ne serait pas plutôt je ne pense plus qu'à l'instant présent ?
Ensuite, l7 D’un coup, il tire non-loin de moi, la phrase commence mal, il aurait été mieux de l'amener autrement: Tout à coup, Mais soudain, Aussitôt, D'un seul mouvement, Subitement.... Peut-être que tu veux amener une action et crisper le lecteur, mais il manque quelques mots, adjectifs pour l'embellir et lui donner plus de caractère.
Autre chose: l8 --> Je sors la tête pour voir où il est, il est de dos , un peu éloigné. , tu aurais pu écrire où il se trouve pour éviter la répétition du verbe être. De plus, il est de dos n'est pas très amené, il faut clairement que le lecteur le visualise donc: il se trouve derrière moi, à ma droite, à ma gauche, il me tourne le dos, il me fait face, il s'éloigne..., car on ne sait pas exactement ce qu'il fait... Ton personnage le voit de dos ? Il voit son dos ?
Autre point: l10 --> Il avance, et je décide de faire le tout pour le tout. , le verbe faire est trop vague, il s'agit là d'une intention courageuse et forte de ton personnage, il faut que le verbe l’énonce: tenter me semble mieux approprié.
Ensuite: l14 ---> Je lui tranche la gorge, pour finalement l’égorger. C'est en quelque sorte un pléonasme, puisqu'en lui tranchant la gorge, tu l'égorges en quelque sorte
La suite est très brute, tu as dis à l'instant que tu l'avais égorgé, et juste en dessous sa tête est carrément coupée^^
Tu aurais pu l'écrire ou le faire deviner
Il y a juste la dernière action que je ne comprends pas, pourquoi lancer sa tête ? Il a tué son hypothétique assassin avec sûrement des raisons valables, mais ce geste a-t-il un sens ? Sa manière de manifester sa victoire est très spéciale^^
Donc dans l'ensemble c'est un texte fluide, rapide et qui ne manque pas d'action.
On reste quelque peu sur notre fin, disons qu'on attendait quelques explications concernant la poursuite ou bien le meurtre.
Mais j'insiste, tu écris bien ;-)
DeletedUser47830
Guest
magnifique
Dark-shadow35
Maître du Chaos
Merci
Mdr j'ai cru voir faggot ^^
Je me suis dit: il s'est lâché le dark :-D
Je l'ai lu, et j'ai bien aimé
Ton style d'écriture de base est riche et plein d'imagination.Merci
Il y a quelques points que je me permets de citer pour incompréhension de ma part:
L1 --> Je ne pense plus à l’instant présent ... Ce ne serait pas plutôt je ne pense plus qu'à l'instant présent ? Non non, c'est bien "Je ne pense plus à l'instant présent", c'est-à-dire qu'il ne fait que penser à courir, encore et encore
Ensuite, l7 D’un coup, il tire non-loin de moi, la phrase commence mal, il aurait été mieux de l'amener autrement: Tout à coup, Mais soudain, Aussitôt, D'un seul mouvement, Subitement.... Peut-être que tu veux amener une action et crisper le lecteur, mais il manque quelques mots, adjectifs pour l'embellir et lui donner plus de caractère. Je retiens ça !
Autre chose: l8 --> Je sors la tête pour voir où il est, il est de dos , un peu éloigné. , tu aurais pu écrire où il se trouve pour éviter la répétition du verbe être. De plus, il est de dos n'est pas très amené, il faut clairement que le lecteur le visualise donc: il se trouve derrière moi, à ma droite, à ma gauche, il me tourne le dos, il me fait face, il s'éloigne..., car on ne sait pas exactement ce qu'il fait... Ton personnage le voit de dos ? Il voit son dos ? Tu as raison, c'est mon principal point faible, pour moi, certaines situations paraissent évidente, tandis que pour les autres non ^^
Autre point: l10 --> Il avance, et je décide de faire le tout pour le tout. , le verbe faire est trop vague, il s'agit là d'une intention courageuse et forte de ton personnage, il faut que le verbe l’énonce: tenter me semble mieux approprié. Je vais voir ce que ça donne !
Ensuite: l14 ---> Je lui tranche la gorge, pour finalement l’égorger. C'est en quelque sorte un pléonasme, puisqu'en lui tranchant la gorge, tu l'égorges en quelque sorte
La suite est très brute, tu as dis à l'instant que tu l'avais égorgé, et juste en dessous sa tête est carrément coupée^^
Tu aurais pu l'écrire ou le faire deviner
Il y a juste la dernière action que je ne comprends pas, pourquoi lancer sa tête ? Il a tué son hypothétique assassin avec sûrement des raisons valables, mais ce geste a-t-il un sens ? Sa manière de manifester sa victoire est très spéciale^^
ça, c'était juste une envie perso xD
Donc dans l'ensemble c'est un texte fluide, rapide et qui ne manque pas d'action.
On reste quelque peu sur notre fin, disons qu'on attendait quelques explications concernant la poursuite ou bien le meurtre.
Mais j'insiste, tu écris bien ;-) Merci, mais ce genre de texte n'est pas habituel chez moi ^^ Je tente de m'inaugurer à d'autres styles
Je posterai de nouveaux textes bientôt
DeletedUser51406
Guest
J'ai bien aimé ce poème, notamment à la fin de la dernière phrase, j'ai bien aimé la comparaison du monde à un feu d'artifice :
Curieusement, je te vois bien écrire des récits fantastiques.
Curieusement, je te vois bien écrire des récits fantastiques.
Dark-shadow35
Maître du Chaos
Ce texte n'était pas un poème, mais plus un dialogue
Ah oui?
Ah oui?
DeletedUser51406
Guest
Oui c'est vrai, mais la phrase que j'ai cité ci-dessus me remémorant la tournure qu'on emploie dans un poème, je lui ai donné ce qualificatif. ^^
Dark-shadow35
Maître du Chaos
Mis sur le côté
Seul et anbandonné
Abandonné dans mon état
Ils ne me rendent que là
Par les noirceurs du Démon
Par la froideur des monts
Par la chaleur du soleil
Tous m'émerveillent
Sans visage
Sans âge
Je ne suis plus qu'un corps
Je me demande pourquoi ne suis-je pas mort
Les ténèbres m'envahissent
Comment le sortilège d'une incantatrice
Je m'en vais dans les profondeurs
Vous souffrirez devant tant d'horreur.
Je suis chevalier de Satan
Diable aux tridents ardents
De ma main
Je mènerai votre monde à sa fin
Seul et anbandonné
Abandonné dans mon état
Ils ne me rendent que là
Par les noirceurs du Démon
Par la froideur des monts
Par la chaleur du soleil
Tous m'émerveillent
Sans visage
Sans âge
Je ne suis plus qu'un corps
Je me demande pourquoi ne suis-je pas mort
Les ténèbres m'envahissent
Comment le sortilège d'une incantatrice
Je m'en vais dans les profondeurs
Vous souffrirez devant tant d'horreur.
Je suis chevalier de Satan
Diable aux tridents ardents
De ma main
Je mènerai votre monde à sa fin