[Récit] Recueil récits Iro

  • Auteur de la discussion DeletedUser46513
  • Date de début

DeletedUser46513

Guest
Merci Wervel :)

Pour tout dire, j'adapte en quelque sorte mon style d'écriture à ce que j'ai en tête, il peut fluctuer en fonction de mon imagination :)

Le but n'était pas d'en faire une suite à la base, mais je vais y réfléchir tout compte fait.
 

DeletedUser51406

Guest
Pour ton second récit, moi je qualifierai plus cela d'un poème. :)

Je n'ai qu'une chose à dire... bravo ! Je me suis laissé emporter par ton lyrisme, et je ne m'attendais pas du tout à ce qu'il y ait autant de rimes dans un seul texte. C'est très original, très beau, tu arrives à entrer dans le cœur du sujet, tu n'as pas peur de formuler ta pensée, et ça, j'aime beaucoup. :)

Toi qui disais ne pas trop écrire de poèmes, si j'ai un conseil à te donner, c'est de continuer comme cela. Surtout, ne cherche pas à modifier ton style, car c'est sa particularité qui fera sa force. :)

Est-ce que c'était un récit à part, ou une suite du premier ?
 

DeletedUser44469

Guest
Ce n'est pas parce qu'il y a des rimes qu'il s'agit forcément d'un poème ^^

Il n'y a pas de rythme, de musicalité au sens de ce qui fait la poésie.

En tant que récit, donc, je trouve cela encore une fois très bien mené, tu as une très belle plume :) (j'ai dit le reste en MP ^^)
 
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DeletedUser46513

Guest
Merci à vous deux^^
Il est vrai que je n'ai pas pour habitude d'écrire des récits avec autant de rimes.
Mais j'aime bien essayer de nouvelles choses^^
Ce récit est un récit à part, je mentionnerai à côté si c'est une suite, ou une sorte d'épisode.
Mais je n'en suis pas encore là^^
 
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DeletedUser51406

Guest
Je vois que tu as entamé ton troisième récit.

Je viens de le lire, puis de le relire pour en saisir toutes les subtilités, et j'aime bien ce côté rêveur, prémonitoire, exaltant mais aussi fugitif du texte. Ca me fait penser à un poème oublié, à un récit des temps anciens, très mystérieux, mais en même temps très réaliste.

Rien à redire au niveau de l'orthographe, de la syntaxe ou du niveau de la langue. Tu emploies les expressions adéquates, le fil du récit est limpide et fluide.

J'ai apprécié ce texte. :)
 

DeletedUser46513

Guest
Bonsoir, je viens de publier mon troisième récit.
N'hésitez pas à venir le commenter, et à vous exprimer.
Je vois que tu es plus rapide que moi Fean^^
Je viens de corriger les dernières fautes d'orthographe normalement.
Je te remercie :)
C'est en quelque sorte l'idée qui devait ressortir :)
Mais pour ce texte, j'annonce de suite qu'il n'y aura pas de suite (quel jeu de mot...).
 

DeletedUser44469

Guest
On comprend bien que l'adieu signe la fin oui :)

Fëanturi, tu n'es pas au-dessus du règlement, donc évite les double postes en utilisant la fonction "modifier le message", ce qui vaut aussi pour la star de la semaine et tout autre sujet. C'est enquiquinant à force.

Pour ce qui est du texte, bah j'aime pas me répéter, donc heu... Je sais pas trop ce que je peux t'en dire que je n'ai pas déjà dit pour les autres :)

Je trouve plaisant que tes textes soient d'une qualité consistante, contrairement aux miens (pour ne citer que moi) ^^
 

DeletedUser46513

Guest
Merci Rets :)
J'ai essayé d'écrire encore une fois un récit atypique.
Pour ce qui est de tes textes, ne t'en fais absolument pas. Je les ai lu, et ton style d'écriture mérite amplement d'être publié sur ce forum :p
C'est ce qui fait la diversité et la richesse de nos écrits: nos différences ;-)
 

DeletedUser51406

Guest
Fëanturi, tu n'es pas au-dessus du règlement, donc évite les double postes en utilisant la fonction "modifier le message", ce qui vaut aussi pour la star de la semaine et tout autre sujet. C'est enquiquinant à force.

Je vais faire un effort. Je ne me rends pas toujours compte, que je ne suis pas le seul sur le forum. :)
 

DeletedUser22852

Guest
Salut,
J'ai commencé par lire "l'appel du tonnerre", comme c'est ton dernier et que tu l'as écrit il y a peu je me permets de lire tes textes dans le désordre^^ Je lirai les autres plus tard.

C'est un one shot (je suppose^^) plutôt sympa. Tu as bien développé cette unique scène épique pour faire monter la pression.

Sur la forme:
Euh tu es assez mauvais en marketing pour être honnête :p Je ne dis pas ça méchamment ou gratuitement mais tu as oublié la mise en page ce qui est fort dommageable^^ Il faut que tu donnes envie de lire ton texte et pour ça il faut aérer ça rend tout de suite le texte plus attrayant, la lecture plus agréable et ça ne demande pas de gros efforts ;) Tu publies sur un forum je pense qu'il faut limite exagérer cette étape en multipliant retours à la ligne et saut de ligne pour marquer des paragraphes qui se doivent d'exister.

Sinon ton style d'écriture est sympa, tu maîtrises assez bien l'épique, ton texte était presque "envoûtant"^^ C'était fluide, agréable. Peut être sur la fin, vu comme ton texte se termine j'aurai mis "..." plutôt qu'un simple ".", c'est de la ponctuation mais vu que c'est la dernière phrase, là où tu dois susciter l'émotion il faut soigner les détails ;)

Sur le fond: un exercice de style plutôt sympa et réussi. Peu de choses à dire si ce n'est que j'aimerai te lire sur autre chose qu'une scène pour voir ce que ça donne :p Mais je pense que l'exercice est réussi et j'ai bien aimé ;)
 

DeletedUser46513

Guest
Bonsoir Daistyas, merci d'avoir lu un de mes récits :)
Pour ce qui est de la forme tu as tout à fait raison, c'est un point que je n'avais pas imaginé, tu fais bien de le souligner.
Je sais ce que j'écris, et ce que je vais écrire, mais en effet je pourrais donner du plaisir au lecteur :)
Pour ce qui est de la dernière phrase, j'y avais pensé, mais je ne voulais pas sembler dubitatif ou encore indécis, car son destin était une certitude absolue.
Merci d'avoir pris le temps d'écrire ;)
Peut-être que j'écrirai davantage, mais pour le moment l'IRL ne me le permet pas.
 
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DeletedUser46513

Guest
Bonsoir, double post malgré moi (I am sorry).
Je viens de publier un poème (mon premier), si vous avez le temps, passez le lire et donnez votre avis :)
Je sais ici c'est "Recueil Récits" mais je n'avais pas envie d'ouvrir 50 sujets...
 

DeletedUser51406

Guest
Bonsoir iro linconnu.

Je viens donner mon avis sur ton dernier texte en date, ton poème.

Je n'ai pas grand chose à dire, sinon que le style, la forme restent classiques mais en même temps tes vers sont variés dans les figures de style et les nombreuses métaphores. Il y a un lyrisme et un charme dans ton écriture, continue comme ça.
 

DeletedUser46513

Guest
Coucou Feanturi, cela faisait longtemps que je n'étais pas allé sur mon propre sujet^^
Merci de ton commentaire :)
Je viens de publier mon second poème sur cette fin de vacances
smiley_emoticons_grin.gif
 

DeletedUser46513

Guest
Je viens d'ajouter mon quatrième récit libre en cette soirée orageuse. Si vous y voyez des fautes d'orthographe n'hésitez pas, à cette heure il est possible qu'il en reste une ou deux... (même si j'ai pris soin de relire plusieurs fois mon texte).
Merci à tous ceux qui donneront leurs avis ;)
 

DeletedUser48010

Guest
Ça faisait un bye que j'étais pas repassée dans EM.
J'ai beaucoup aimé mon cher amant. Y a un truc qui m'a perturbé dans ton premier texte "l'instinct de survie" c'est l'expression comme quoi les tempes battent comme le coeur, ça m'a pas mal perturbé. Je sais pas si c'est juste moi, j'ai juste trouvé ça maladroit comme expression. Je comprends bien ce que tu as voulu dire par là mais ce passage m'a tilté.
En tout cas, le tout était très intéressant à lire.
 

DeletedUser46513

Guest
Merci saabriinaa je viens de voir ton message :)
Pour mon premier texte en effet il y a quelques petites erreurs, je l'avais rédigé il y a quelques temps et je ne savais pas par quoi modifier certaines expressions^^
Mais merci d'avoir lu c'est gentil de ta part ;)
 
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