DeletedUser
Guest
Salut,
"si tu as le temps de détailler mes fautes quand tu en auras le temps (autres que celle d'orthographe, bien que les signaler serait bien hehe), ça serait très gentil de ta part."
Comme je suis un monstre de gentillesse :
"Je sors de mon lit, en m'avançant d'un pas nonchalant jusqu'à ma fenêtre"
La narratrice était en train de pleurer et tout d'un coup elle se lève et marche "nonchalamment" jusqu'à sa fenêtre, l'insouciance de la nonchalance tranche terriblement avec son état émotionnel précédent. Il aurait fallu trouver un autre mot pour décrire sa façon de marcher ! Quand quelqu'un vient de pleurer, on l'imagine mieux trainant les pieds, vaguement hagard, s'écroulant devant la fenêtre pour chercher une connexion avec le monde extérieur, plutôt qu'un petit pas léger genre rien ne m'atteint.
"Je m'avance dans le couloir, j'entends mon petit frère, le plus grand des deux, il est sur sa console. Il m'avait vu pleurer et était au courant pour lui, pour autant je ne veux pas le mêler plus à cette histoire, il est trop jeune pour pouvoir être d'une aide quelconque, pourtant qu'est ce que j'aimerais qu'il puisse en faire plus"
Trop de longues phrases, trop de virgules et de choses différentes dites dans la même phrase ! Tu écris comme tu penses, mais même dans une narration, ce n'est pas comme ça qu'on est censé faire. La lecture n'est pas aussi fluide que la pensée !
=> "Je m'avance dans le couloir et entends mon benjamin sur sa console". Tu dis exactement la même chose en moins de mots.
=> "Il m'avait vu pleurer et était au courant pour lui. Cependant, je ne veux pas qu'il soit davantage mêlé à cette histoire : il est trop jeune pour m'être d'une aide quelconque. Pourtant, qu'est ce que j'aimerais qu'il puisse en faire plus !" Reformule quoi.
=> "Même si sa simple présence me réconforte, ce n'est pas suffisant".
"je ne veux pas que mes frères me voient avec les yeux encore à moitié pleurant.
Plein de larmes, plutôt.
Bien sûr la plupart de tes phrases sont correctes en soi, mais après c'est une question de style.
"aucun regards ne se croisent"
Aucun est singulier, la suite aussi.
"Même mes frères restent silencieux, eux qui sont pourtant si bruyant, je préférerai même qu'ils soient comme à leur habitude alors que je déteste ça, ce silence résonne comme le vide qu'il y a dans mon cœur en ce moment.
Encore une fois, trop longue phrases, trop de choses différentes dites en même temps.
"tout la peine"
toute
"ayant monter les marches d'escalier 2 par 2"
monté, deux par deux
"Une semaine avait passée"
passé, jamais d'accord avec avoir
Pour résumer : fais attention aux répétitions de mots, pas forcément dans la même phrase, mais même dans des phrases proches. Si tu ne vois pas comment faire autrement que d'utiliser le même mot, alors tourne ta phrase autrement pour que tu n'en ais plus besoin. Et surtout, fais attention aux longues phrases à virgules. Je ne les liste pas toutes, mais tu fais souvent cette "faute de style". C'est sans aucun doute fluide quand tu y penses, rapide à écrire, mais si tu fais attention à ta lecture, ça coince, je trouve.
Ceci étant dit, c'est intéressant, et tu sais écrire les choses suffisamment bien pour qu'on soit pris dans l'histoire, qu'on comprenne ce que tu veux dire, et se mette à la place du personnage. Le reste vient à force d'écrire, on s'améliore naturellement.
Concernant le poème Cyborg, ouille, aucun verbe, tes phrases n'ont pas de sens, elles commencent sans se terminer, il n'y a pas de ponctuation (car oui, mêmes les poèmes en ont). Ceci dit, les rimes sont bien.
"C'était le Cyborg qui était venu lui parler sans raison particulière, il faut dire, il a l'habitude d'aborder les gens, il avait la particularité d'avoir un grand cœur et de vouloir aider les autres, c'était sa façon d'exister. "
"La Princesse chaton elle était à l'opposé du cyborg, elle était craintive après avoir vécu tout ce qu'elle avait vécu, elle n'allait pas vraiment bien et malgré son grand cœur, il était vide, elle n'avait personne à aimer, se sentant délaisser par ses proches et par ses semblables, personne ne semblait vouloir la comprendre, elle qui donnait tant pour les autres. "
Phraaaaaassseeeeeeee virrrrgulllleessss ^^ Et trop de "elle" dans la deuxième phrase.
"sans le savoir la tira de son souhait léthargique"
sommeil je suppose
honnêtement la princesse chaton et le cyborg est une histoire moins bien écrite que le reste.
Solitude : comme dans l'autre poème d'ailleurs, tu commences trop souvent avec des mots en -an : revêtant, berçant, ignorant... Sur tout le poème, l'effet de répétition crée plus de lourdeur qu'autre chose, à moins que ce ne soit l'effet voulu.
La petite fille et le cyborg est une histoire mieux écrite que la précédente. Même si tout va vite et que tu expédies rapidement ce qui se passe pour terminer ton histoire.
Bref général, continue d'écrire, tu t'améliores.
"si tu as le temps de détailler mes fautes quand tu en auras le temps (autres que celle d'orthographe, bien que les signaler serait bien hehe), ça serait très gentil de ta part."
Comme je suis un monstre de gentillesse :
"Je sors de mon lit, en m'avançant d'un pas nonchalant jusqu'à ma fenêtre"
La narratrice était en train de pleurer et tout d'un coup elle se lève et marche "nonchalamment" jusqu'à sa fenêtre, l'insouciance de la nonchalance tranche terriblement avec son état émotionnel précédent. Il aurait fallu trouver un autre mot pour décrire sa façon de marcher ! Quand quelqu'un vient de pleurer, on l'imagine mieux trainant les pieds, vaguement hagard, s'écroulant devant la fenêtre pour chercher une connexion avec le monde extérieur, plutôt qu'un petit pas léger genre rien ne m'atteint.
"Je m'avance dans le couloir, j'entends mon petit frère, le plus grand des deux, il est sur sa console. Il m'avait vu pleurer et était au courant pour lui, pour autant je ne veux pas le mêler plus à cette histoire, il est trop jeune pour pouvoir être d'une aide quelconque, pourtant qu'est ce que j'aimerais qu'il puisse en faire plus"
Trop de longues phrases, trop de virgules et de choses différentes dites dans la même phrase ! Tu écris comme tu penses, mais même dans une narration, ce n'est pas comme ça qu'on est censé faire. La lecture n'est pas aussi fluide que la pensée !
=> "Je m'avance dans le couloir et entends mon benjamin sur sa console". Tu dis exactement la même chose en moins de mots.
=> "Il m'avait vu pleurer et était au courant pour lui. Cependant, je ne veux pas qu'il soit davantage mêlé à cette histoire : il est trop jeune pour m'être d'une aide quelconque. Pourtant, qu'est ce que j'aimerais qu'il puisse en faire plus !" Reformule quoi.
=> "Même si sa simple présence me réconforte, ce n'est pas suffisant".
"je ne veux pas que mes frères me voient avec les yeux encore à moitié pleurant.
Plein de larmes, plutôt.
Bien sûr la plupart de tes phrases sont correctes en soi, mais après c'est une question de style.
"aucun regards ne se croisent"
Aucun est singulier, la suite aussi.
"Même mes frères restent silencieux, eux qui sont pourtant si bruyant, je préférerai même qu'ils soient comme à leur habitude alors que je déteste ça, ce silence résonne comme le vide qu'il y a dans mon cœur en ce moment.
Encore une fois, trop longue phrases, trop de choses différentes dites en même temps.
"tout la peine"
toute
"ayant monter les marches d'escalier 2 par 2"
monté, deux par deux
"Une semaine avait passée"
passé, jamais d'accord avec avoir
Pour résumer : fais attention aux répétitions de mots, pas forcément dans la même phrase, mais même dans des phrases proches. Si tu ne vois pas comment faire autrement que d'utiliser le même mot, alors tourne ta phrase autrement pour que tu n'en ais plus besoin. Et surtout, fais attention aux longues phrases à virgules. Je ne les liste pas toutes, mais tu fais souvent cette "faute de style". C'est sans aucun doute fluide quand tu y penses, rapide à écrire, mais si tu fais attention à ta lecture, ça coince, je trouve.
Ceci étant dit, c'est intéressant, et tu sais écrire les choses suffisamment bien pour qu'on soit pris dans l'histoire, qu'on comprenne ce que tu veux dire, et se mette à la place du personnage. Le reste vient à force d'écrire, on s'améliore naturellement.
Concernant le poème Cyborg, ouille, aucun verbe, tes phrases n'ont pas de sens, elles commencent sans se terminer, il n'y a pas de ponctuation (car oui, mêmes les poèmes en ont). Ceci dit, les rimes sont bien.
"C'était le Cyborg qui était venu lui parler sans raison particulière, il faut dire, il a l'habitude d'aborder les gens, il avait la particularité d'avoir un grand cœur et de vouloir aider les autres, c'était sa façon d'exister. "
"La Princesse chaton elle était à l'opposé du cyborg, elle était craintive après avoir vécu tout ce qu'elle avait vécu, elle n'allait pas vraiment bien et malgré son grand cœur, il était vide, elle n'avait personne à aimer, se sentant délaisser par ses proches et par ses semblables, personne ne semblait vouloir la comprendre, elle qui donnait tant pour les autres. "
Phraaaaaassseeeeeeee virrrrgulllleessss ^^ Et trop de "elle" dans la deuxième phrase.
"sans le savoir la tira de son souhait léthargique"
sommeil je suppose
honnêtement la princesse chaton et le cyborg est une histoire moins bien écrite que le reste.
Solitude : comme dans l'autre poème d'ailleurs, tu commences trop souvent avec des mots en -an : revêtant, berçant, ignorant... Sur tout le poème, l'effet de répétition crée plus de lourdeur qu'autre chose, à moins que ce ne soit l'effet voulu.
La petite fille et le cyborg est une histoire mieux écrite que la précédente. Même si tout va vite et que tu expédies rapidement ce qui se passe pour terminer ton histoire.
Bref général, continue d'écrire, tu t'améliores.