Blague du jour ? Bonjour !

[DeletedUser]

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

– Vous devriez changer de dentifrice :-D

 

[maxdu59]

J'approuve x)

 

[DeletedUser]

Et celle là ?


Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?

– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

– Pourquoi tu pleures, toi ?

– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

 

[DeletedUser50415]

François Hollande meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

"Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité."

"Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis."

"Je regrette, mais nous avons nos règlements."

Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.

Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha ! ha !).

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.

"Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François !"

"Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "

"Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !"

François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie. "C'est maintenant le temps de visiter le Ciel", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de "club house" mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de "paix éternelle" et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : "Chasser les marchands du Temple", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille", etc.

La journée terminée, Saint Pierre revient... "Alors, François, tu dois maintenant choisir".

François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :

"Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum !.. Bon, je trouve le Paradis "intéressant" mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis".

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

"Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un "club house" ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable."

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

"Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour nous !".

Cette histoire peut s'appliquer à maints politiciens qu'ils soient de droite ou de gauche. ils ont les mêmes pratiques et appartiennent au même "club". Celui des opportunistes et profiteurs.

 

[DeletedUser7185]

C'est un paysan qui se décide d'acheter un tout nouveau coq car trouvant le sien trop vieux pour la reproduction. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le voir et lui dit :
- Hey jeunot, ici c'est mon harem et tant que je serais là tu n'y toucheras pas !
Le jeune coq à peine effrayé lui répond :
- Ah non ! Pépé tu as fait ton temps, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Et le vieux coq malin lui demande...
- Ok, alors je te propose une course. Le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules.
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh....
Et le vieux coq rajoute...
- Mais tu me laisses quand même 10 secondes d'avance ok ?
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence.... le vieux coq se met à courir tant bien que mal pendant que le jeune compte les secondes.
Arrivé au décompte le jeune se mets à courir du plus vite qu'il peut pour rattraper et dépasser le vieux coq.
A ce moment là le vieux coq se met à hurler...
- Cot coot CoooOt !!!
Attirer par le boucan le paysan voit son vieux coq se faire courser, s'empresse de choper son fusil, et explose le jeune coq en gueulant:
- Ah putain, c'est le 5ème coq pd que j'achète.

 

[DeletedUser]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
– Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!

 

[DeletedUser]

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

 

[DeletedUser]

Voici une petite annonce parue quelques jours avant l’Euro de foot.

«*URGENT … J’ai acheté des places pour la finale de l’Euro 2016, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage.
Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX

Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier*»

 

[DeletedUser51406]

Attention, spoil !

[SPR]
Première blague :

Trois seigneurs entrent dans une taverne. Un Stark, un Martell, un Lannister. Ils commandent de la bière. Quand le tavernier la leur apporte, chacun trouve une mouche dans sa chope. Le Lannister, offusqué, la repousse et en réclame une autre. Le Martell enlève la mouche et la gobe. Le Stark plonge les doigts dans sa chope, repêche la mouche et crie :

- Recrache, saleté ! Recrache !


Deuxième blague:


C'est l'histoire de deux interprètes sur un navire en perdition.

Le premier dit :

- Sais-tu nager ?

L'autre répond :

- Non, mais je sais crier à l'aide en 19 langues.


Pour ceux qui n'ont pas compris :

Game of Thrones - Saison 6 Episode 8 : No One - Séquence 00:26:30 à 00:28:20.

[/SPR]

 

[DeletedUser33427]

Moi j'en est une de bonne.

Je voulais aller faire un tour dans la section détente et la je vois JD2H fermez à cause de personnes qui s'embrouille. Ah merde c'est pas une blague, bah c'est encore plus drôle du coup le jeux des 2h svp

J'en vois des nouvelles tous les jours mdr je suis plié

 

[DeletedUser3859]

Quelques prénoms bizarres recensés...

Athéna Cherokee. Croisement entre la déesse grecque et un peuple indien d'Amérique du Nord, on lui souhaite d'avoir du caractère pour tenir bon.

Merdive. Pour se sentir toujours au top, même loin des Maldives.

Allowin. Ou comment s'attirer la lose chaque 31 octobre.

Alkapone. Un hommage à l'histoire, sans doute, pas à l'orthographe.

Arcangela. Pour une famille qui ne se satisfait pas des Emma ou Louise, bien trop légers.

Auralune ou Perle-Étoile. Luna peut aller se rhabiller.

Beltrich Blessing. En pratique, on choisira « BB ».

Benjapaul. Eh bien oui, c'est peut-être le cousin de Valenlouis ?

Blocus. Un passage à l'adolescence serein en prévision.

Boghosse. En espérant que la nature soit de son côté.

Chachaille. Si ce n'est pas chouchouille ?

Degaulle. Pour les parents coincés dans le passé.

Djémission. Fatigués de chercher un prénom, les parents ont abandonné, l'officier d'état civil aussi. Tant pis pour l'enfant.

Euthanasia. Pour célébrer la vie.

Feïléacan. On ne vous explique même pas la prononciation en anglais.

Frendjy. Kendji était déjà pris, dommage.

Jahlove. Un prénom plein d'amour et de spiritualité.

Jalilaparaense. Pour rendre fous les serveurs de Starbucks.

Jean-Bryan. Très bien.

Jenifael. Pourquoi choisir entre Jennifer et Raphaëlle quand vous pouvez avoir Jenifael.

Jiscadestin. Pour un avenir radieux... à la Giscard d'Estaing ?

Koeurtina. Le trop plein d'hormones post-accouchement, sans doute.

Lola-Poupoune. La petite pourra toujours se consoler au côté de son partenaire d'infortune, Moineloulou.

Marveen Jean-Claude Junior. Car un prénom composé ne suffisait pas.

Néméhotatsé. Un futur adepte des diminutifs ridicules.

Ortie. Une petite qui aura du piquant.

Ritz. Un futur paria des auberges de jeunesse.

Roi-David. Pour asseoir naturellement son pouvoir sur la cour de récréation.

Yalguuntugs. Le futur caillou dans la chaussure des professeurs au moment de l'appel.

Winner. Un grand gagnant.

Trusted. « Fiable » en anglais. Parce que, malheureusement, les parents ne sont pas toujours dignes de confiance.

 

[DeletedUser44469]

C'est un roman publié à titre posthume d'un eunuque décapité. A l'image de son auteur, l'histoire est sans queue ni tête.

 

[shooters77]

quesqui est jaune et qui attend

 

[DeletedUser56295]

Jonathan ?

 

[shooters77]

bravo

 

[DeletedUser56295]

C'était dur ^^

 

[shooters77]

tellement

 

[Terminus II]

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