[Récit] Petit essai de RP

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DeletedUser43193

Guest
Hello tout le monde!

Alors côtoyant des gens qui ont déjà écrit des RP ou des histoires, je me suis intéresser à la rédaction, et j'ai voulu me tâter avec cette Introduction à un éventuel RP .

Bonne lecture! :)

[SPR]Allongé dans son lit confortable, le vieil homme est serein, reposé, dans son palais rien ne peut l'atteindre...

Mais il n'en fut pas toujours comme cela, et voilà, sa le reprend, cette douce mélancolie de ses vertes années …
Sa vie n'a pourtant pas été facile, à ses 17 ans, soit un an avant la majorité dans les Plaines Rouges, son village avait été victime d'une razzia , les pillards étaient des soldats déserteurs de l'armée de la «*Reine folle*» Uclézya , notre ancienne reine …

Sa mère fut tuer sous ses yeux lors de ce raid et son père se sacrifia par la suite, pour lui permettre de s'enfuir …

Il erra ensuite, hagard, pendant tout une lune, ne se nourrissant presque pas, et marchant jusqu'à l'épuisement, tout les jours, aussi un matin il n'eut même pas la force de se lever …
C'est dans cet état que le trouvèrent une bande de brigand, qui écumaient cette forêt.
Ils hésitèrent longuement puis le ramenèrent finalement dans leur campement.

Il oscilla entre la vie et la mort pendant 4 jours, mais les soins qu'il reçut le remirent finalement sur pied.
Ce n'est pas pour autant qu'il était guéri … il ne bougeait toujours pas et regardait fixement le plafond de la tente.

Le vieux sage du campement, qui l'avait soigné, confia au chef des bandits, qu'il avait parfaitement soigner son corps, mais qu'il lui serait difficile de soigner son âme , à ceci, le chef lui ordonna tout de même d'essayer.
Il alla alors chercher des herbes qu'il gardait secrètement, en absorba certaines, et il sentit son esprit s'envoler … il flotta jusqu'à Tseufos, qui, toujours, regardait le plafond de la tente, il le toucha, et d'un coup, il fut prit dans l'océan de détresse qu'était l'esprit du jeune homme, il fut au courant de tout ce qu'il avait vu, entendu, et pensé, à ce premier contacte, Tseufos tressaillit.
Toute la nuit durant il consola le jeune homme, et finalement, au matin, sentant le pouvoir de ses plantes s'épuiser, le vieux sage passa à la vitesse supérieure, et lui dit d'une voix puissante*:
«*Fait en sorte que ton père ne se soit pas sacrifier pour rien, et VIS*!*»
Il mit tellement d'autorité dans ce dernier mot, que Tseufos fut obliger d'obéir, il s’assit brusquement et se mit a pleurer, et à pleurer encore, et ses sanglots déchirant l'apaisèrent.

Le lendemain, Sarven, le vieux sage, alla le voir physiquement dans sa tente, Tseufos le vit arriver, il se leva, s'habilla, et le suivit.
Sarven le mena jusqu'au chef du campement, qui lui dit*:
«*Je suis Détor, chef des Bandits Joyeux, et dorénavant, tu est des nôtres*!*»




Une année durant, Tseufos resta parmi eux, il apprit le rudiment du maniement des armes, mais avec un type d'arme bien précis il se sentit a l'aise, celle de l'épée longue.
Il appris aussi, à pister et chasser, mais au fond de lui, cette vie ne lui convenait pas, il ne voulait pas devenir ce qui ressemblait le plus aux pillards qui avait réduit sa vie a néant un an plus tôt …

Aussi un beau matin, il alla voir Détor et lui dit qu'il lui serait à jamais redevable, mais qu'il devait partir, pour savoir qui avait assassiné ses parents, pour essayer de se venger.
Détor sembla comprendre, car tout les bandits ont eut une histoire difficile, on ne naît pas bandit, on le devient …

Il lui offrit une épée, et lui donna des vivres pour 1 mois.
Tseufos, reconnaissant, fit ses adieux, puis partit, sans se retourner.


La solitude ne le dérangeais pas outre mesure, mais la présence rassurante de Sarven, elle, lui manquait …
Il avait décider de camper dans une clairière, de façon à pouvoir entendre et voir arriver les ennemis de loin, il l'avait fait par instinct, encore aujourd'hui il ne saurait comment expliquer ce sixième sens .

Mais cela lui fut fort utile, en effet, il entendit un bruissement dans les buissons environnants, il dégaina promptement son épée, puis alla se cacher derrière le tronc d'arbre couché, qui lui servait jusque-là de siège.

L'assaillant arriva calmement, pourquoi était-il si sur de lui*? Si confiant*?
Tseufos s’apprêtait a bondir, quand soudain, à la lueur des flammes, il vit le visage de l'intrus, c'était Sarven*!

Étonné, il se releva, rengaina son épée et lui demanda ce qu'il faisait là.

:«*Je ne pouvais pas te laisser partir seul, tu n'aurais pas survécu longtemps dans des contrées que tu ne connais pas, lui répondit ce dernier.

-*«Je suis parfaitement capable de me débrouiller seul Sarven.
Pendant une année tu m'a appris à chasser pour me nourrir et à me servir de cette épée, tu as même dit que j'étais ton meilleur élève*!

-Tu est mon meilleur élève,oui, mais cela n'empêche pas qu'un simple soldat pourrait te tuer sans transpirer*!
Et prenons l'exemple de ce soir, quand tu as entendu du bruit, tu n'a pas révéler ta présence, une bonne chose, mais tu t'est cacher a un endroit où le feu rendait visible ton ombre dans toute la clairière*!
Laisse moi un an pour t’entraîner, passer ce délai je te laisserais aux portes de la première ville que nous croiserons si tu le désire.*»

Tseufos fut en réalité soulagé par cette proposition, il avait prit l'excuse de la vengeance pour fuir le campement de Détor, mais au fond de lui il était terrifié à l'idée de devoir se débrouiller seul si tôt...

Il accepta donc la proposition de Sarven, et resta en réalité deux ans en sa compagnie.
Durant ces deux années, Sarven lui enseigna tout ce qu'il savait du maniement de l'épée au camouflage, en passant par le déplacement furtif …
Tseufos excella dans cette discipline, pourtant de forte carrure, il était capable de se déplacer à une vitesse qui impressionnait même Sarven*!

Chaque soir, son mentor observais un étrange rituel, il prenait un objet assez encombrant et emballé dans de l'étoffe avec lui, puis il s'isolait pendant une heure.
Il revenait ensuite, et rangeait l'objet dans son étui.
Il demanda cependant à Tseufos de ne jamais regarder de quoi il s'agissait, et comme il avait confiance en lui, jamais il ne lui vint l'envie de le faire.

Un matin, Tseufos commença a s'étirer, quand il remarqua que Sarven rangeait ses affaires, intrigué, il lui demanda si ils partaient quelque part, et Sarven lui répondit que oui, ils allaient à Hectanis, la grande cité portuaire des Plaines Rouges.

Arrivés aux portes, Tseufos , impatient , s'engouffra dans la ville, Sarven lui marcha plus calmement, Tseufos se demanda pourquoi il était si distant ces derniers temps, mais les détails de la ville accaparèrent bientôt ses pensées.

3 jours plus tard, Sarven lui apprit qu'il lui avait réserve une place sur la Vaillante, un bateau qui partait pour Iota.
Il l'emmena aux docks et lui donna un étui, les larmes aux yeux.
«*Voici Quel'Selar lui dit-il, c'est mon plus grand trésor mais je te la confie, tu en feras un bien meilleur usage que moi*!
Mais … commença à répondre Tseufos, mais le capitaine de la Vaillante hurla de se dépêcher d'embarquer, car la marée allait changer.

Sarven le fit donc embarquer , mais lui, resta sur les quais.
Tseufos, ayant compris mais refusant l'évidence, lui demanda ce qu'il fabriquait, le bateau allait partir d'une seconde a l'autre*!

Sarven lui répondit*: "*Ton entraînement est finit Tseufos et tu est certainement le combattant le plus exceptionnel qu'il m'ait été donner de former*!

-Ne fait pas l'idiot Sarven*! Monte*! J'ai encore besoin de toi*!
-Non répondit Sarven d'un ton amusé, tu n'a plus du tout besoin de moi Tseufos, Va maintenant et que les dieux t'accompagnent*!"

Et sans laisser le temps à Tseufos de répondre, il se fondit dans la foule.

Le bateau se mit lentement en mouvement et Tseufos, intrigué par le présent de son mentor, s'empara de l'étui, l'ouvrit, et prit Quel'Selar, c'était donc ça, l'objet du rituel de Sarven chaque soir, cette merveille*!
L'épée était imposante mais ne semblait rien peser*!
Son long manche devait la rendre très maniable et sa lame, parfaite, renvoyait le reflet des milles lueurs du soleil couchant vers lequel la Vaillante se dirigeait …
[/SPR]


Voila voila, il y aura surement une suite, mais pour qu'elle soit la mieux possible n'hésitez pas à me donnez vos avis et à critiquer si besoin est!

Merci d'avoir prit le temps de lire! :)
 
Dernière édition par un modérateur:

DeletedUser11347

Guest
Comme dit en Pv j'aime bien et j’attends la suite, pour voir ce que va devenir le petit Tseufos ^^
 

DeletedUser43193

Guest
La suite est toute prête pour moi, mais il me faudrait quelques critiques constructives pour la mettre en page s'il vous plait! :)
 

DeletedUser42533

Guest
Salut !
Joli texte, j'aime beaucoup.
Désolé pour la critique constructive, yen aura pas, car j'ai bien apprecié :)
Le seul bémol ( et encore ), c'est niveau originalité, car personnellement, des RP du genre, j'en ai lu un paquet :p
Mais c'est un style différent, donc toujours appréciable !
On attend la suite !

Elie
 

DeletedUser43193

Guest
Merci bien :)
Et oui, je me doute pour l'originalité, mais ce n'est que la présentation du personnage, j'ai des projets de beaucoup d'histoires pour notre Tseufos, et j'espère que certaines sauront se distingués du commun des RP :p
 

DeletedUser

Guest
Super, j'attends la suite avec grande impatience !!!
Après pour la critique la seule chose que je pourrais te dire, c'est que tu es capables de faire encore mieux au niveau de l'écriture je pense, mais avant cela écrit la suite puis reviens plus tard sur cette partie et tu n'auras aucun mal à la rendre encore meilleure qu'elle ne l'ait déjà. Enfin, je pense que tu as de grandes capacités narratives et que tu es capable par toi même en te relisant plusieurs jours plus tard de t'auto critiquer, actuellement tu trouves déjà ton écrit moins bon, non ?
Une dernière chose, si nous ne faisons aucune critique c'est parce que ton récit est très bon donc ne cherches surtout pas la parfaiction car tu en perdrais ton style (améliores mais ne modifie pas).
Voilà après je ne suis qu'un amateur en la matière.
 

DeletedUser

Guest
Déjà, va voir cette petite vidéo : https://www.youtube.com/watch?v=pyIKV1h52u0

" ses sanglots déchirant l'apaisèrent. " Placer " déchirant " à côté d'une notion d'apaisement, c'est très maladroit.

Ensuite, écris tes nombres en toutes lettres.

Puis, relis-toi. Vu ton niveau d'écriture, tu es capable de trouver et d'annihiler tes fautes inattention : de conjugaison et d'orthographe. Je te fais confiance et j'ai la flemme de faire une liste. Je vais compenser sur les autres conseils.

L'épée longue, pour commencer l'escrime et surtout " apprendre les rudiments ", c'est peu crédible. Je pense que tu veux que ton personnage ait la classe, que tu trouves que l'épée longue c'est classe, mais tu peux aussi lui en donner une plus tard dans ton histoire et préserver le réalisme qui va de pair avec une bonne immersion. Enfin, plutôt que réalisme, parlons de cohérence. Je comprends mieux en ayant fini la lecture, mais ça n'empêche pas que ma remarque reste juste. Il faudra épaissir l'histoire, laisser des étapes, une initiation à ton héros. C'est très classique, voire même cliché, l'initiation dans la fantasy mais quand tu prends un personnage si jeune, tu es un peu forcé d'y passer. En faire quelqu'un d'extrêmement doué est très facile, et très peu crédible aussi. Pour un villageois, donc un gros pécore, le maniement de l'épée est un art assez obscur, réservé aux nobles (même pendant l'antiquité). Généralement, c'est les armes d'hast qui sont préférées par cette partie de la population, plus faciles à fabriquer et à manier.

Il me semble aussi très difficile pour un homme seul de porter des vivres pour un mois, en plus de son armement, de ses vêtements, de son matériel de campement. As-tu fait mention d'un cheval ? Sinon, ça pourrait être utile.

Sarven semble oublier de mentionner une chose, assez cruciale : une clairière est cernée par les bois, non ? Donc, bien que caché derrière une souche, ton héros est attaquable par n'importe quel archer. A moins que ce soit un mini-fortin naturel de trois souches posées en triangle, mais la nature ferait bien les choses... De plus, si tu rajoutes le cheval, il me semble que l'idée de la clairière est encore plus compromise. Si tu veux garder la clairière comme premier campement, il faudra alors insister encore plus sur l'amateurisme du héros, ce qui pourrait donner plus de poids aux arguments de Sarven.

Alors, l'écriture est légère, l'histoire trouée d'ellipses, ce qui ne va pas sans manquer cruellement de profondeur. Ça en fait un écrit assez banal, même pour un " rp de profil joueur " - j'ai l'impression de ce qu'il s'agit, n'est-ce pas ?
Si je comprends bien, Teufos est ton propre avatar lancé dans un monde virtuel. J'imagine que tu as 17 ans aussi. Donc, tu veux qu'il soit fort, extrêmement doué, la puissance incarnée, le grand héros de l'histoire. Ça ne se juge pas, on rêve tous d'être quelqu'un d'autre et l'écriture est un bon moyen pour évacuer ça. Maintenant, il faut tout de même penser à ce que tu veux que soit ce personnage. Il ne peut pas seulement être cette projection viriliste, car ça en ferait une coquille creuse, sans grand intérêt pour le public. Ce genre de personnages a plus de succès et d'intérêt au cinéma, parce qu'il y a l'image (et les explosions). A l'écrit, ça devient vite ennuyeux et tu t'en rendras peut être compte dans quelques mois/années. Bref, essaye de développer sa personnalité. Et une personnalité s'éprouve et se construit souvent sur ses propres défauts, ainsi que sur les épreuves que le personnage traverse. C'est un peu pour ça qu'il est devenu monnaie courante de faire passer chaque héros de fantasy pour des orphelins. Ça leur fait traverser une première épreuve qui les amène à être libéré de leurs entraves sociales (village, famille, dans ton cas), ça fait d'eux un survivant, qui a du se construire sans racine, donc déjà quelqu'un d'unique. Ça initie le côté exceptionnel qui fera d'eux des héros plus tard. Maintenant, on ne peut pas se limiter à ça.

Il faudrait déjà qu'on ressente que ton personnage ait souffert de la disparition de ses parents. Et je pense que c'est ce qu'il manque beaucoup à ce texte aussi, donc j'enchaîne : développe le pathos dans ton écriture. Il faut qu'on ressente un minimum ce que le personnage principal vit, à moins de vouloir créer une certaine ambiance, très clinique, mais par là, on voudra faire ressentir quelque chose sur l'atmosphère du texte dans son ensemble, et tu n'en es pas encore à ce niveau-là (mais ça peut venir, si tu es aussi tenace dans l'écriture que ton personnage dans l'apprentissage de l'épée et des techniques de survie).

Bref, tout ce que je te dis ne viendra pas d'un coup. Ne te mets pas la barre trop haute, prends en compte ce que je t'ai dit, ça va se glisser dans un coin de ton cerveau et ton écriture se modifiera d'elle-même, ton exigence va croître elle aussi à mesure que ton niveau augmentera, bref, les choses vont se faire toute seule si tu continues de pratiquer. Et pour continuer de pratiquer, garde surtout en tête de te faire plaisir à toi d'abord, et pas nécessairement à des commentateurs comme moi - même si je suis devenu extrêmement gentil comparé à un temps pas si vieux que ça.

Allez, bonne continuation, moi je vais continuer de constater la rareté des commentaires dans Homéostasie (oui je fais des allusions pas très honnêtes pour qu'on vienne commenter ma petite trace d'encre).
 

DeletedUser22852

Guest
Yo !

Alors je vais pas redire ce qu'a dit Tran car il l'a mieux dit que je ne l'aurai fais.

Deux gros défauts: l'originalité et la rapidité.

Pour faire simple: ton histoire dans les grandes lignes je l'ai déjà écrites et une multitude d'apprentis écrivains l'a déjà écrite. Après j'ai adoré écrire le même genre d'histoire que ce que tu nous livres là mais à la lecture ça emballe pas forcément.
Quant à la rapidité c'est aussi un problème récurrent, là il n'y a pas vraiment de scène posée qui transparaît, on a ce que l'on pourrait lire comme biographie sur Wikipédia. (bon c'est un peu dure et caricatural comme critique mais l'idée est là, ce n'est pas un récit car tu ne poses les choses à aucun moment, tu enchaînes les idées sans les développés)

Après être pressé de passer à l'idée suivante lorsqu'on écrit je le comprends tout à fait. De même qu'écrire un récit avec plein de clichés c'est pas plus mal pour des débuts à l'écriture. Tu te reposes sur quelque chose, les lecteurs aucune chance qu'ils ne comprennent pas ou qu'ils rejettent totalement le monde (c'est un monde qui a déjà fais ses preuves). Pour commencer à écrire je ne trouve pas ça dérangeant que se ne soit pas original, c'est déjà bien d'écrire, de poser ses idées avec des mots et de partager comme cela.

Maintenant par contre ce qu'il faut vraiment travailler selon moi c'est le développement des idées, c'est réussir à poser les choses.

Mais bon l'important c'est que tu t'amuses, éclates toi dans l'écriture ;)
 

DeletedUser

Guest
Moi ce qui me choque le plus c'est que son village a été détruit par des brigands et lui tranquille il va voir le premier groupe de brigands qu'il trouve pour vivre avec eux. La réaction la plus logique aurait été la haine de tous les brigands. Il n'aurait pas dû supporter de vivre parmi eux, mais à la limite l'aurait fait juste parce qu'il n'a pas le choix. Avec un développement d'amour filial envers le sage qui l'a sauvé et qui devient sa figure paternelle, bien que tourmenté parce qu'il reste un brigand. Là t'aurais eu une intrigue psychologique qui, sinon originale, aurait au moins été plus approfondie.

Un mois de vivres ça se transporte pas comme ça. A moins qu'il soit équipé d'un congélo portatif magique, tout sera périmé en une semaine.

Ce sont les deux incohérences qui m'ont le plus frappés. Le reste du récit est classique et rapide, et trop descriptif. On est trop éloigné de l'action. A aucun moment je n'ai eu l'impression d'être proche des évènements, proche du personnage, lié à lui. Comme dit Dai, ça fait biographie wikipédia.

Bon courage pour la suite.
 

DeletedUser

Guest
Je pense qu'un mois de vivre, ça peut se transporter, tout dépend des vivres. J'imaginais viandes séchées, fruits secs et quelques fromages (mais bon, ça tient pas un mois les fromages, à moins de vouloir créer un animal de compagnie dégoûtant, un gros slime).
 

DeletedUser

Guest
Du pain d'elfe comme dans le seigneur des anneaux. Enfin s'il sait chasser et qu'il est en forêt ça reste exagéré.
 

DeletedUser

Guest
Après, si tu laisses le fromage devenir un bon gros gros slime, peut être que ça peut devenir une monture, un ami. Après Eragon et sa dragonne, Teufos et son munster.

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DeletedUser43193

Guest
Hello tout le monde, merci pour vos commentaires, Tran en particulier, pour la profondeur et la longueur, beaucoup sur ce forum ne sont pas forcément des lecteurs confirmes, je cherchais a faire un récit accessible a tous, un prologue a l'histoire, a la base j'ai encore un brouillon de ce texte qui fait une dizaine de page, a la limite je peut le terminer et envoyer la version longue a ceux qui voudront :)

Pour les vivres, oui viandes séchée, fruits sec, rien de périssable, j'aurais pu le préciser encore une fois :/

La suite est en route , elle sera beaucoup plus cohérente, le début était délicat pour moi car il y aurait énormément a raconter, j'ai donc voulu (trop abréger).

Pour l'invincibilité du héros, cela va s'en dire, la suite de notre Tseufos sera plus sombre ...

Pour les brigands, il reste car il est perdu, pour moi Sarven l'a sauver et Tseufos a trouver en lui la paternité dont il manque, c'est ce qui le pousse a rester, mais il pars dès qu'il le peut si je puis dire, 1 an après ... (cette fois j'ai préciser qu'il ne voulait pas rester avec l'équivalent de ceux qui avaient réduit son village en cendres)

L'épée longue est pour moi la seule vrai incohérence incorrigible du récit ... néanmoins mon Tseufos sera épéiste ... après son père était un brillant général => possible héritage ...


Bref, merci encore, maintenant j'ai des bases solides pour satisfaire votre appétit biblique avec la suite :)
 
Statut
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