Blague du jour ? Bonjour !

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DeletedUser44469

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Le préféré de Van Damme? Aware :D
Traitement de données d'oscillateurs: Balanceware
Processus de suppression: Abattware
 
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DeletedUser

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Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
– Non, regarde… Il a bougé !!
 

DeletedUser

Guest
Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.

L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !
 

DeletedUser38019

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C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Niette

Son pote arrive, il lui dit "coucou,niette". Maturité
 

DeletedUser

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Clap clap :D



Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

– psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?
 

DeletedUser

Guest
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… »

Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? »

Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez »
Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? »

La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »

Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? »

Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! »

Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… »
 

DeletedUser41632

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c'est un camionneur belge qui est à Paris et son GPS lui indique de prendre une voie avec un tunnel d'une hauteur maximale de 2,75m
il sort la tête par la fenêtre et regarde le haut de son camion...
il dit tout haut : je sais pas si je passe, mais on va essayer...
il avance très lentement et...CLAC!!! le camion est bloqué.
il est embêté, sort de son camion, et s'excuse auprès des gens derrière lui, car il bloque la route.
le gars derrière lui lui dit:
vous n'avez qu'à dégonfler un peu les pneus, et vous allez passer.
- Même vous êtes idiot, c'est pas en bas que ça ne passe pas, c'est en haut !!!
 

DeletedUser41632

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C'est un suisse du type BCBG qui a un beau 4x4 et qui roule un peu vite sur une route étroite.
il sort le bras de sa voiture où figure déjà le bronzage du camionneur (TMTC) et un mec avec une porsche passe très vite et lui arrache le bras...
le mec s'arrête et dit au suisse : je suis désolé monsieur, je suis confus, j...je vous ai arraché le bras !
le mec regarde son bras et crie : et merde, ma rolex !!!
 

DeletedUser

Guest
Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?

Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? »
Le paysan lui répond : « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».

La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».

La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »

Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »

La vieille dame répondit : « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »
 

DeletedUser

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Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.*
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….
 

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Comment appelle t-on un oiseau qui ne se gratte que d’un seul côté ?
 

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Clap clap doctoress
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