Blague du jour ? Bonjour !

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DeletedUser46650

Guest
Neird, merci.

Alors, alors...

Dans une pièce, il y a quatre coins. Dans chaque coin, un chat. Devant chaque chat, trois chats. Et sur la queue de chaque chat, un chat...

Combien y a-t-il de chats en tout dans la pièce ?
 

DeletedUser

Guest
La logique voudrais 4 chats chacun dans un coin et assis sur leur propre queue ce qui en passant est rare pour les chats mais bon.

Il y a quatre frères en ce monde qui sont tous nés ensemble. Le premier cours sans cesse et ne se fatigue jamais, Le deuxième mange sans jamais être rassasier. Le troisième boit et a toujours soif, Et le quatrième chante une chanson sans jamais s'essouffler.
Qui sont ils ?
 

DeletedUser11937

Guest
La logique voudrais 4 chats chacun dans un coin et assis sur leur propre queue ce qui en passant est rare pour les chats mais bon.

Il y a quatre frères en ce monde qui sont tous nés ensemble. Le premier cours sans cesse et ne se fatigue jamais, Le deuxième mange sans jamais être rassasier. Le troisième boit et a toujours soif, Et le quatrième chante une chanson sans jamais s'essouffler.
Qui sont ils ?
hum!
les 4 elements, nan ?
dans l'ordre : l'eau, le feu, la terre et l'air :)
 

DeletedUser

Guest
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
 

DeletedUser

Guest
Je sais. Je l'ai dejà mise je sais plus où mais je l'ai déjà mise ...
Mais :

C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche.
Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant
"- Chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire".
L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l'eau en disant
"- Chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire".
Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit
"- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire !"
 
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DeletedUser

Guest
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
– Comment était ta journée ?
– Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??

Elle lui répond souriante….
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ?*»…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…
 

DeletedUser

Guest
Attention : blague nulle :D

C'est deux cacas qui vont à la guerre. Sur le chemin, ils rencontrent une diarrhée. Elle leur demande : "Je peux venir avec vous ?".
Et les cacas répondent : "Non ! La guerre, c'est pour les durs ".
 

DeletedUser16533

Guest
Je ne ferai pas de blagues du genre "C'est de la m...", mais c'était plus que nul! :-(
 

DeletedUser

Guest
Que de peuple ici :eek:
C'est fantastique :D
Vous pouvez proposé, je suis pas le seul à faire tourner cette discussion malgré que l'on pourrait dire le contraire ;)
 

DeletedUser46650

Guest
Si tu insistes.

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent dans la rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- tranquille, ca marche bien! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
 

DeletedUser

Guest
Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ?
[SPR]Un éléphant tôt.[/SPR]

C'est l'histoire d'un poil .
[SPR]Avant il était bien maintenant il est pubien.[/SPR]

C'est l'histoire du nain aux 26 enfants.
[SPR]Elle est courte mais elle est bonne.[/SPR]

C'est l'histoire de l'eunuque décapité
[SPR]Une histoire sans queue ni tête.[/SPR]

Avec quoi ramasse t'on la papaye ?
[SPR]Avec une foufourche.[/SPR]

Ok, je vais me cacher .
 
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