Blague du jour ? Bonjour !

[DeletedUser49745]

Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.

LOL

 

[DeletedUser]

Hahahaha ...

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

 

[DeletedUser]

C’est un italien qui arrive à l’aéroport avec 2 grosses valises.
Le douanier lui demande ce que contient ses valises.
L’italien lui dit que ce sont des calculatrices. Le douanier lui demande d’ouvrir ses valises pour vérification.
Surprise! Les valises contiennent des grenades, fusils à canon tronçonné, des révolvers des munitions ainsi que quelques bâtons de dynamites.
Alors le douanier s’exclame: Mais ce ne sont pas des calculatrices que vous avez Monsieur.
L’italien très calme lui répond: « Que voulez-vous, c’est ainsi que nous réglons nos comptes en Italie. »

 

[DeletedUser]

Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village :
– Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage …

Sa phrase n’est même pas terminée que le vieux toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C’est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux toto arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit :
– Vieux toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage.

Le vieux toto répond :
– Je veux pas de ta fille.

Le Roi étonné dit :
– Ok, je te donne 200 millions alors ?

le vieux toto répond encore :
– Non, je veux pas l’argent !!!

Tout le monde est étonné…. Le Roi demande :
– Qu’est-ce que tu veux alors ?!?

Et le vieux toto répond :
– Je veux celui qui m’a poussé dans le lac !!

 

[DeletedUser]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

 

[DeletedUser]

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

 

[DeletedUser38148]

Jean-Paul Sartre s'installe au Café de Flore. La serveuse lui demande ce qu'il souhaite commander :
- Café, sans crème.
Mais en peu de temps la serveuse revient :
- Mes excuses Monsieur, nous n'avons pas de crème. Voulez-vous un café sans lait ?


Eh oui ... Une blague sur la négation phénoménologique ne fait pas de mal ...

 

[DeletedUser39183]

il m a fallu 3lectures avant de comprendre mdr

 

[DeletedUser]

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.

L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.

Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
– Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
– Pas de problème. Quel est votre niveau ?
– Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
– Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
– Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
– Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
– Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
– Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
– Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

 

[DeletedUser41632]

elle est connue ^^
Napoléon j'ai pas compris :x

 

[DeletedUser]

Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école .
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :

– Jacques, réveilles toi !
– Non maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le professeur !!!

 

[DeletedUser]

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

 

[DeletedUser]

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler «*Monsieur Blandin *» à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.

 

[DeletedUser]

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.

Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

 

[DeletedUser]

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
– Bon, mais pour le putois ?
– Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
– Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !

 

[DeletedUser]

Un type dit à son copain :

– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

– Tu veux dire hystérique !

– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.

 

[DeletedUser49782]

Je l'ai déjà entendu je crois.

Jeu de mots pour les plus "grands" (pas choquant )
[SPR] Salut! T'es russe?[/SPR]


Tout public :
[SPR]Un mec hyper riche gaffe sa Lamborghini rouge, qui lui a coûté des milliers d'euros, sur les champs élysée.
Une clio grise, moche, arrive à toute vitesse alors que le monsieur ouvrait la portière pour sortir: la colo arrache la portière!

L'homme à la clio s'arrête en urgence, et va voir le riche.

Il se fait insulter "Mais putain ma voiture! T'as défonce ma voiture!!"

Il répond : Quoi? Mais... Mais on s'en fout! Regardez votre bras!! J'appelle une ambulance !

L'autre lui hurle : QUOI? MAIS... MAIS PUTAIN! MA ROLEX![/SPR]

 

[DeletedUser]

[SPR]Un mec hyper riche gaffe sa Lamborghini rouge, qui lui a coûté des milliers d'euros, sur les champs élysée.
Une clio grise, moche, arrive à toute vitesse alors que le monsieur ouvrait la portière pour sortir: la colo arrache la portière!

L'homme à la clio s'arrête en urgence, et va voir le riche.

Il se fait insulter "Mais putain ma voiture! T'as défonce ma voiture!!"

Il répond : Quoi? Mais... Mais on s'en fout! Regardez votre bras!! J'appelle une ambulance !

L'autre lui hurle : QUOI? MAIS... MAIS PUTAIN! MA ROLEX![/SPR]

Normalement, elle est plus longue cette blague là. Je la connais avec un traider devant la bourse ;-) Mais ça reste sensiblement la même.

 

[DeletedUser]

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :

– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :

– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

 

[DeletedUser]

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!