Coucou rets, je vais lire tes poèmes et te donner mon humble avis
Je vais commenter ton dernier poème:
The man who would be king
Pour commencer, le titre est intéressant mais c'est dommage qu'il ne soit pas en français.
Le choix de tes rimes sont intéressantes, dans la majorité des cas c'est souvent un aabba, ici c'est bien différent et c'est un bon point
Concernant ton premier quintil, il est vraiment très bien. Il annonce bien ton poème dans son ensemble. Le lecteur a besoin de se situer et de te situer, dans quel état d'esprit es-tu et où va mener cette lecture ? Donc c'est une bonne amorce assez vague mais qui donne envie de lire la suivante. Je ne peux rien ajouter puisque pour moi il n'y a rien à modifier sur celle là.
Concernant la seconde, on sent que le poème et tes intentions se dévoilent, les mots choisis évoluent et leur impact devient plus puissant. Néanmoins, concernant
Faut avouer que c'est pas mieux, je pense que le lien n'est pas le meilleur qui soit. En effet, après la critique de la "grande gueule" et du "faible esprit" le dernier vers est quant à lui moins puissant. Il reste un peu trop vague, une fin avec "
ce n'est pas fameux" ou une autre fin similaire aurait été mieux ou plus pertinente, enfin c'est mon avis.
Concernant ton troisième quintil, le début est top ! Il touche tout le monde et force le lecteur à acquiescer. Mais les deux derniers vers sont vraiment trop courts, surtout après les deux vers précédents. Alors soit c'est fait volontairement pour forcer à énerver un peu le lecteur en le laissant sur une vérité générale sans fin, le poussant à lire davantage et dans ce cas ça fonctionne, soit c'est dans un autre but et dans ce cas je veux bien le connaitre^^
Le quintil suivant est bien rythmé et la suite est très bien choisie. Le dernier vers est par contre mal utilisé, tu utilises le verbe "rigoler" dès le début, et ensuite une flagrante moquerie, donc la chute finale doit être soit ironique soit dans le même esprit, mais pas triste. Peut-être que
" Vous nous faites bien rigoler
Mais franchement l'idée
de vous au pouvoir
Me fend carrément la poire" aurait été plus harmonieux ^^
Ensuite nous passons aux quatrains. D'abord, pourquoi ce changement ? Le premier quatrain est top là encore. Je n'ai rien à modifier, c'est fluide et bien écrit. Les 3 vers après l'anaphore du président restent dans la même optique, avec la graduation des dix mille têtes
C'est une bonne idée.
Le quatrain suivant contient une faute d'orthographe au mot juste qui doit s'accorder. Ce quatrain est énigmatique, le lien est fébrile. On cerne l'idée principale mais on aurait aimé la lire très clairement. Peut-être que quelque chose comme ça aurait été plus pertinent:
" Vous dites que vous créez des emplois,
Mais vous souciez-vous réellement,
De ce qu'endurent les gens chaque mois ? Cela reste une idée bien sûr, c'est juste pour montrer là où je veux en venir, ce n'est en aucun cas de la prétention d'avoir la bonne idée, c'est ton oeuvre j'apporte juste mon commentaire réfutable
Le quatrain suivant est plus familier. C'est bien pour montrer plus directement ce que tu penses. Le seul bémol est le mot "
star", c'est un mot étranger très couramment utilisé, mais il aurait été mieux de lui trouver un synonyme français et de l'insérer dans ton poème. Peut-être que:
"
Monsieur le "Président",
Vous tombez bien bas,
En vous pavanant tout le temps,
Avec votre allure de diva" aurait été sympa aussi
Le quatrain suivant est encore plus directe et personnel. C'est la première utilisation du "me" et c'est très logique. Mais dans ce cas, si tu es en colère, il faut rajouter le "me" également devant le verbe stupéfier, pour compléter la logique intime de l'agacement. Personnellement j'aurais utilisé une fin de vers comme " à raz terre" plutôt que "me" "stupéfaire".
Ensuite nous revenons sur une autre série de quintils, pourquoi même si j'aime beaucoup ?
Il y a là une petite contradiction, depuis le début nous comprenons que le président est au sommet de l'échelle sociale, mais je ne vois pas vraiment la relation avec les pays libres, un quatrain ou quintil appuyant l'idée d'un Président totalitaire aurait été bien si tu voulais faire passer cette idée. De plus "les pays libres" semblent lointains, par rapport à la position géographique du Président. Ainsi le "nos" dans le vers suivant n'est pas tout à fait à sa place, où alors je n'ai pas cerné ce quintil.
Le suivant est bien
Peut-être qu'avec quelques rimes il serait moins plat sur le papier...
"
Vous ne connaissez rien à la politique,
Cela est votre base entière,
Mais votre expérience en la matière,
Vous rende vraiment pathétique"
L'avant dernier quintil n'est pas terminé. Tu as commencé le premier vers comme ceci: Avec vos idées datées" puis "Votre programme populiste" et "Sans politique qui n'existe" et enfin "Aux slogans irréalistes". Or il n'y a pas de verbe pour relier le tout.
Il faut absolument un verbe phare pour relier chacune de ces idées.
Le tout dernier quintil est bien, il termine convenablement ce poème.
Donc dans l'ensemble c'est un long poème très bien écrit, l'idée du Président est bonne. Cela tourne plus en pamphlet mais c'est intéressant, on en voit peu souvent. Je pense qu'il faut juste relier certains passages mais sinon c'est vraiment bien rédigé. Personnellement j'aimerais te voir sur des vers beaucoup plus longs pour que tu puisses vraiment exprimer tes idées, je pense que ce serait super à lire
